Тигер бенсон порно

Автор: � | 2025-04-08

Сегодня в сборнике где анал тигер бенсон для вас найдено 1000 порно видео на тему: анал тигер бенсон,, Смотрите онлайн как анал тигер бенсон без смс и регистрации

Порно тигер бенсон. Смотреть порно тигер бенсон онлайн

Сексуальная мачеха Стокингс Джакерская ванная Дилдо Ангел 66 -летняя мачеха Даниэль Дюбоннет за кулисами фотосессия 5.11.23 Сок -киска бабушка принимает душ, хотите посмотреть? 65 -летняя бабушка занимается йогой для молодых мужчин фитнес -класса Бабушка Энн носит самые сексуальные мулы на высоком каблуке и дает отл�... Ad Домашник мама трахает себя по инструментам. Соло Тренеры жена соблазняет игроков с Салли Д'Анджело Хорошая стойка зрелая мачеха мама соблазняет слабый пасынок: порно F7 Грудастый Гилф Тигер из Великобритании выглядит вкусно, как и всегда Ad Удовольствие Carmen: Gilf Sex HD порно видео 4b Горячий экзамен Gilf Angelina Gyno, бесплатная Nudevista Free HD Porn C2 Дамский декан Гилф Хед, бесплатный порно Гилф 17 Грудастая бабушка Тиггер идет без бюстгальтера и трусиков: порно 87 Gilf Pawg езда BBC: Gilfs HD Porn Video 0a Английская бабушка Тиггер поднимает свою тартанскую юбку для удовольс... Гилф подписывается на сексуальный массаж, бесплатное HD Porn 14 Lola Diamond Visits West Philly Dungeon, Porn 60 Ad Моя первая фотосессия после того, как мой муж -проповедник умер БТС Подруга: Гилф мама и мама киска порно видео DD Sexy Gilf Masturbate: Бесплатная порно -видео MILF 33 Любители Gilf 2: бесплатно порно -видео Pussy HD 44 Ad Sexy Gilf Blows: бесплатно xnxxx бесплатно порно видео 1f Гилф и милф от Нады, бесплатное порно видео B3 Зрелая блондинка Мими Смит Гилф Мастурбация: бесплатное порно CF Гилф рад получить член, чтобы поиграть с: бесплатное порно 90 Личный черный ebony gilf Хукер, радуя меня, порно 2E Американская Гилф Джастин удовольствий ее волосатая киска: HD Porn AB Английская бабушка Зади все еще любит потирать свою старую Фанни Ноги подошвы зрелой пухлой латиноамериканской мачехи имеют огромную к... Пожилая женщина означает забавную часть 334, бесплатное порно 6d Грудастый Гилф Тигер показывает вам, как потирать фанни в оргазм Евро бабушка Данина любит работать своей старой киской: HD Porn E6 Американская Гилф Пенни дает ей старую киску обработку пальцев Сексуальная бабушка Данина радует своей киской перед окном Британская Гилф Пандора работает своей старой фанни с вибратором Более 60 лет Гилф Пандора Дилдо трахает ее хорошо использованную пизду Британский Гилф Сапфир Луиза будет на вашем службе сегодня Английская бабушка чувственная Кэролайн играет со своей Tigerr Benson двойное проникновениеTigerr Benson bbc стриптизершаTigerr Бенсон голая грудьДве грудастый азиатки и мужикГрудастая азиатка сверху трахРакель RaxxxПорнографии с монгольской девушкойYiki Nicoline Алевтина мунконоваАзиатки с большими сиськами аналПорнушка с красивыми китаянкамиБасти Рени порноактрисаОгромная натуральная грудь аналЕбля с сисястой кореянкойМонгольские девушки аналДаймонд Китти двойные проникновенияTigerr Benson большие сиськиТайгер Бенсон (порно актриса)Анисса Кейт порноактрисы ФранцииТрах с красивой монголкойСисястые негритянки аналКрасивые китаянки аналПорнозвезда Маккензи ли analЭбби ли Бразил бразерсЭлисон Тайлер порнозвездаДвойное проникновение в азиаткуАса Акира Королева аналаЭвелин Лин (Evelyn Lin) hot soloМисси Мартинес на массажеПорнозвезда Тайгер БенсонПорнозвезда Шейла МариПорнозвезда Тайгер БенсонШеридан лав порноактрисаAva Lauren (ава Лорен) голаяSharon Lee порнофильмы privateKaylani Lei с большими сиськамиЛюси Уайлд сиськи аналПорнозвезда Сиенна ВестКармелла бинг и джианна майклз аналTigerr Бенсон двойное проникновениеПорноактриса-Джейд кушВероника Авлув гэнг бэнгВалентина Риччи порнозвездаТрах азиатки в возрастеПорнозвезда Кристи кленотКончил в грудастую латинкуТрах зрелых баб грудастыхПорнушка с красивыми азиаткамиЕбля сисястых брюнетокСамый красивый порнофильмПорнозвезда Diamond Kitty в чулкахШикарная латинка Sienna WestДафна Розен с большими сиськамиБурятская порнозвездаПорнозвезда Дафни РоузенАса Акира глубокая глоткаAlia Janine двойное проникновениеАнисса Кейт анал чулкиКармелла бинг голые сиськиЭмма Батт и Тайгер БенсонТрах красивой грудастой мамыНежный трах с грудастой брюнеткойТрах молодых студенток азиатокПорнозвезда Тайгер БенсонШион Купер ( Shione Cooper ) 18+порноГолые женщины азиатки аналTigerr Benson двойное проникновение аналКэти кокс порноактрисаКрасивая порнушка с сисястойСекс с сисястой монголкойВы смотрели фото - Секс с сисястой монголкой

Порно: порно тигер бенсон. Смотреть порнуху с порно тигер бенсон

Как-то ярким весенним днем Норманн Бенсон... невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке political refugee из пост-коммунистического региона Димитруса Попенякиуса за весьма странным, если не сказать опасным, занятием.

- Что вы делаете? - возмущенно крикнул мистер Бенсон, увидев, как Д. Попенякиус - смуглый, бородатый, с хмурым взглядом члена террористической организации Аль-Каеда - швыряет наполненные водой (www.lifestyles.com) презервативы LifeStyles на проходящую у него под окном линию электропередач.

- Немедленно прекратите, - решительно потребовал Н. Бенсон. - Ведь если "это" попадет на провода, то может случиться замыкание и энергокатастрофа. Десятки, сотни, а, может быть, даже и тысячи людей останутся без света!

- Вы сгущаете краски, - возразила м. Бенсону участвовавшая в диверсии, а именно так расценил этот поступок законопослушный Бенсон, girlfriend Д. Попенякиуса - толстая, краснощекая с бегающим взглядом торговки нелегальным самогоном и вечно орущая на весь дом песню "Я цыганский барон" леди.

- Маловероятно, - поддержал сожительницу угрюмый Д. Попенякиус. - А вот при удачном попадании,- продолжил он, - уверяю Вас, мистер Бенсон, наши с Талей (он указал на свою girlfriend) мечты о легализации приобретут реальные формы. То есть мы, наконец, завладеем зеленой карточкой.

- Это психологический обман, - возразил м. Бенсон. - Для обретения статуса вам лучше обратиться к хорошему адвокату, а не швырять черт знает что на линию электропередач.

- Ха-ха. Адвокат! Don't make me laugh, - развязно хихикнула миссис Т. Попенякиус.

- It is not funny! - возмутился м. Бенсон. - Обращаться к юристу - цивилизованный и законный метод обретения соответствующих документов, а вы действуете, как первобытные люди!

- Таля права, - вновь вступил в разгорающуюся дискуссию мистер Д. Попенякиус. - Адвокат тянет на тысячи, а гарантий ноль целых и столько же десятых. Презерватив же (я предпочитаю "LifeStyles", - внес дополнение Попенякиус) стоит мелочь, зато в случае удачного приземления, уверяю вас, что наш шанс отхватить статус будет равен 100%. Смотрите сюда и делайте выводы, - Д. Попенякиус перешел на полушепот...

- В день, когда мне удалось повесить резиновое изделие на провода, рухнула Берлинская стена.

- Yes, yes, yes. Истинный крест, - подтвердила это заявление миссис Попенякиус.

Это, между прочим, было нашей с Талей заветной мечтой!

- Yes, yes. Не сойти мне с этого места, - заявила миссис Попенякиус.

- А в день, когда за провода зацепился второй презерватив LifeStyles, нам удалось проникнуть в трюм следующего сюда корабля. - Мистер Попенякиус топнул по балконной деревоплите. - Попасть в эти края, скажу я вам, было наипервейшей нашей мечтой после установления на пост-коммунистическом пространстве демрежима..

- Yes. Кровь с носа. Мы...

- Pardon me, please Тalya, - осторожно перебил сожительницу Д. Попенякиус. - Теперь вот уже почти с десяток лет бросаем на обретение статуса.

- Это все глупости и пережитки варварства. Я вас предупреждаю, если вы немедленно не прекратите вредительства, то я сообщу о вас в полицию, - пригрозил м. Бенсон Д. Попенякиусу.

Вернувшись к себе в комнату м. Бенсон, как законопослушный и патриотически-настроенный гражданин решил тотчас же исполнить свою угрозу, но, подумав, решил следующее...

"Это, по всей видимости, террористы, пытающиеся устроить энергокатострофу. Надо будет понаблюдать за этой странной парочкой. Может, у них и сообщники есть"...

Он справедливо полагал, что за раскрытие террористической группы положенное ему вознаграждение будет значительно выше.

Но обратиться в полицию м. Бенсон не успел. Ибо не прошло и месяца после его разговора с четой Попенякиус, как они, приобретя статус постоянных жителей, съехали с квартиры. Как подтверждение их пророчеств на проводах и до сих пор висит презерватив фирмы "LifeStyles".

Вот тут-то мистера Бенсона осенило.

- Боже мой, это же стопроцентный, легчайший способ победить мировой терроризм - эту опухоль наших дней! Один точный бросок и... - Мистер Бенсон стал лихорадочно загибать пальцы. - И?! И, если двадцать пять миллионов дают за этого факаного Бен-Ладена, то, сколько ж я отхвачу за решение всей проблемы в целом!?

Мистер Бенсон взялся было что-то вычислять на калькуляторе, но бросил и решил немедленно приступить к реализации своего плана по ликвидации терроризма.

На следующий день он уволился с работы. Переселился в более удобную к проводам квартиру и принялся каждодневно швырять ради спасения мира и будущего многоцифрового вознаграждения (www.contex-condom.ru) презервативы "Contex"на электропровода.

После серии, если можно так сказать, "пристрелочных" бросков мистер Бенсон остановился именно на этой торговой марке.

Презервативы Сontex Норманн Бенсон покупал на собственные сбережения. Однако чеки аккуратно складывал (для будущей отчетности) в свой вместительный портмоне. Вспомнив студенческую привычку не мыться перед экзаменом, мистер Бенсон накануне бросков прекратил "брать душ", а так как бросал он каждодневно, то вскоре обзавелся отпугивающим хорошеньких леди и приманивающим насекомых запахом.

Мистер Бенсон хотел было завести себе, как и Д. Попенякиус, girlfriend, но раздумал и приобрел огромного величиной с детский велосипед черного кота Чарли, вычитав где-то, что черный цвет сопутствует удаче.

Целый год метал м. Бенсон презервативы Contex и перевел на них кучу денег, что- то с годовой бюджет небольшого островного государства.

Кроме того, что он транжирил деньги, он еще и тратил массу времени на расчеты, выкладки и графики. Он рассчитывал параболы и удельный вес. Дозировку и сопротивление воздуха. Он разработал сложную философскую концепцию полета презерватива Contex с учетом его эластичности и тонкости стенок и каждодневно поднимал собственное вознаграждение.

Но шли дни. Банковский счет м. Бенсона стремительно приближался к катастрофической отметке "Zero", а от исходившего от него запаха шарахались даже забегавшие на балкон белки. Он похудел, осунулся и вскоре стал похож не на капустный кочан, а на спущенный теннисный мячик.

- Сегодня или никогда, - выйдя как-то жарким августовским днем на балкон, объявил скрипучим голосом затворника м. Бенсон проследовавшему за ним коту Чарли.

- Мр-мя-а-ау-мау-мры, - cмешав воедино все кошачьи звуки, ответил кот.

Мистер Бенсон не понял, что означали эти звуки, но по тону их произнесения догадался.

- Ты, спрашиваешь, почему сегодня? Да потому что сегодня четверг, а накануне прошел небольшой дождь. А я отлично помню, как во время моей слежки за Попенякиусом, он на мой вопрос "Ну как удалось вам повесить презерватив на провода?" неизменно отвечал каким- то замысловатым пост-коммунистическим "провербом", из которого я понял только то, что всякое желание осуществляется после кратковременного дождя, прошедшего накануне четверга.

- Мра-а-ау-мау-мры, - ответил удовлетворенный объяснениями кот Чарли.

- Отлично. Тогда можем начинать, - И мистер Бенсон профессионально выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до необъятных размеров и стал напоминать огромный плод папайи.

- Go, презерватив Contex! Go! - в этом возгласе прочитывалась надежда на успех. Она угадывалась в каждодневном призыве, но именно сегодня, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на удачу.

- Go! - в последний раз воскликнул м. Бенсон и швырнул презерватив Сontex в направлении электропроводов. Резиновое изделие с неприятным гулом пронеслось мимо них и с шумом плюхнулось на бетонную дорожку. К образовавшейся лужице слетелись томимые жаждой воробьи.

- Shit! - ругнулся м. Бенсон и быстро вытащил новый "Contex". Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой лишь наполовину, отчего оно стало напоминать коровье вымя.

- Поправка на безветрие и жару, - пояснил м. Бенсон внимательно наблюдающему за действиями хозяина коту Чарли, и с нежностью, любовью, чуть не сам летя вслед за изделием, бросил его к проводам.

Увы, неудача. Презерватив Contex безвольно шлепнулся об бетон, распугав воробьиную стаю.

- Fuck! -воскликнул м. Бенсон и немедленно заполнил водой следующий, последний, как он решил, "Contex".

Мистер Бенсон размахнулся и сильно швырнул его к проводам. Но это был бросок не наверняка, а так наудачу, что называется - "Бог троицу любит". Этим броском м. Бенсон ставил окончательную точку на своем проекте по ликвидации мирового терроризма и с завтрашнего дня решил возвратиться к жизни добропорядочного и законопослушного гражданина.

. Сегодня в сборнике где анал тигер бенсон для вас найдено 1000 порно видео на тему: анал тигер бенсон,, Смотрите онлайн как анал тигер бенсон без смс и регистрации порно тигер бенсон порно онлайн. Порно ролики с порно тигер бенсон в хорошем hd качестве.

Поиск Тигер бенсон порно видео, Скачать и смотреть порно Тигер бенсон

Как – то ярким весенним днем Норманн Бенсон... невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке political refugee из пост – коммунистического региона Димитруса Попенякиуса за весьма странным, если не сказать опасным, занятием.

– Что вы делаете? – возмущенно крикнул мистер Бенсон, увидев, как Д. Попенякиус – смуглый, бородатый, с хмурым взглядом члена террористической организации Аль – Каеда – швыряет наполненные водой (www. lifestyles. com) презервативы LifeStyles на проходящую у него под окном линию электропередач.

– Немедленно прекратите, – решительно потребовал Н. Бенсон. – Ведь если "это" попадет на провода, то может случиться замыкание и энергокатастрофа. Десятки, сотни, а, может быть, даже и тысячи людей останутся без света!

– Вы сгущаете краски, – возразила м. Бенсону участвовавшая в диверсии, а именно так расценил этот поступок законопослушный Бенсон, girlfriend Д. Попенякиуса – толстая, краснощекая с бегающим взглядом торговки нелегальным самогоном и вечно орущая на весь дом песню "Я цыганский барон" леди.

– Маловероятно, – поддержал сожительницу угрюмый Д. Попенякиус. – А вот при удачном попадании, – продолжил он, – уверяю Вас, мистер Бенсон, наши с Талей (он указал на свою girlfriend) мечты о легализации приобретут реальные формы. То есть мы, наконец, завладеем зеленой карточкой.

– Это психологический обман, – возразил м. Бенсон. – Для обретения статуса вам лучше обратиться к хорошему адвокату, а не швырять черт знает что на линию электропередач.

– Ха – ха. Адвокат! Don t make me laugh, – развязно хихикнула миссис Т. Попенякиус.

– It is not funny! – возмутился м. Бенсон. – Обращаться к юристу – цивилизованный и законный метод обретения соответствующих документов, а вы действуете, как первобытные люди!

– Таля права, – вновь вступил в разгорающуюся дискуссию мистер Д. Попенякиус. – Адвокат тянет на тысячи, а гарантий ноль целых и столько же десятых. Презерватив же (я предпочитаю "LifeStyles", – внес дополнение Попенякиус) стоит мелочь, зато в случае удачного приземления, уверяю вас, что наш шанс отхватить статус будет равен 100%. Смотрите сюда и делайте выводы, – Д. Попенякиус перешел на полушепот...

– В день, когда мне удалось повесить резиновое изделие на провода, рухнула Берлинская стена.

– Yes, yes, yes. Истинный крест, – подтвердила это заявление миссис Попенякиус.

Это, между прочим, было нашей с Талей заветной мечтой!

– Yes, yes. Не сойти мне с этого места, – заявила миссис Попенякиус.

– А в день, когда за провода зацепился второй презерватив LifeStyles, нам удалось проникнуть в трюм следующего сюда корабля. – Мистер Попенякиус топнул по балконной деревоплите. – Попасть в эти края, скажу я вам, было наипервейшей нашей мечтой после установления на пост – коммунистическом пространстве демрежима..

– Yes. Кровь с носа. Мы...

– Pardon me, please Тalya, – осторожно перебил сожительницу Д. Попенякиус. – Теперь вот уже почти с десяток лет бросаем на обретение статуса.

– Это все глупости и пережитки варварства. Я вас предупреждаю, если вы немедленно не прекратите вредительства, то я сообщу о вас в полицию, – пригрозил м. Бенсон Д. Попенякиусу.

Вернувшись к себе в комнату м. Бенсон, как законопослушный и патриотически – настроенный гражданин решил тотчас же исполнить свою угрозу, но, подумав, решил следующее...

"Это, по всей видимости, террористы, пытающиеся устроить энергокатострофу. Надо будет понаблюдать за этой странной парочкой. Может, у них и сообщники есть"...

Он справедливо полагал, что за раскрытие террористической группы положенное ему вознаграждение будет значительно выше.

Но обратиться в полицию м. Бенсон не успел. Ибо не прошло и месяца после его разговора с четой Попенякиус, как они, приобретя статус постоянных жителей, съехали с квартиры. Как подтверждение их пророчеств на проводах и до сих пор висит презерватив фирмы "LifeStyles".

Вот тут – то мистера Бенсона осенило.

– Боже мой, это же стопроцентный, легчайший способ победить мировой терроризм – эту опухоль наших дней! Один точный бросок и... – Мистер Бенсон стал лихорадочно загибать пальцы. – И?! И, если двадцать пять миллионов дают за этого факаного Бен – Ладена, то, сколько ж я отхвачу за решение всей проблемы в целом!?

Мистер Бенсон взялся было что – то вычислять на калькуляторе, но бросил и решил немедленно приступить к реализации своего плана по ликвидации терроризма.

На следующий день он уволился с работы. Переселился в более удобную к проводам квартиру и принялся каждодневно швырять ради спасения мира и будущего многоцифрового вознаграждения (www. contex – condom. ru) презервативы "Contex"на электропровода.

После серии, если можно так сказать, "пристрелочных" бросков мистер Бенсон остановился именно на этой торговой марке.

Презервативы Сontex Норманн Бенсон покупал на собственные сбережения. Однако чеки аккуратно складывал (для будущей отчетности) в свой вместительный портмоне. Вспомнив студенческую привычку не мыться перед экзаменом, мистер Бенсон накануне бросков прекратил "брать душ", а так как бросал он каждодневно, то вскоре обзавелся отпугивающим хорошеньких леди и приманивающим насекомых запахом.

Мистер Бенсон хотел было завести себе, как и Д. Попенякиус, girlfriend, но раздумал и приобрел огромного величиной с детский велосипед черного кота Чарли, вычитав где – то, что черный цвет сопутствует удаче.

Целый год метал м. Бенсон презервативы Contex и перевел на них кучу денег, что – то с годовой бюджет небольшого островного государства.

Кроме того, что он транжирил деньги, он еще и тратил массу времени на расчеты, выкладки и графики. Он рассчитывал параболы и удельный вес. Дозировку и сопротивление воздуха. Он разработал сложную философскую концепцию полета презерватива Contex с учетом его эластичности и тонкости стенок и каждодневно поднимал собственное вознаграждение.

Но шли дни. Банковский счет м. Бенсона стремительно приближался к катастрофической отметке "Zero", а от исходившего от него запаха шарахались даже забегавшие на балкон белки. Он похудел, осунулся и вскоре стал похож не на капустный кочан, а на спущенный теннисный мячик.

– Сегодня или никогда, – выйдя как – то жарким августовским днем на балкон, объявил скрипучим голосом затворника м. Бенсон проследовавшему за ним коту Чарли.

– Мр – мя – а – ау – мау – мры, – cмешав воедино все кошачьи звуки, ответил кот.

Мистер Бенсон не понял, что означали эти звуки, но по тону их произнесения догадался.

– Ты, спрашиваешь, почему сегодня? Да потому что сегодня четверг, а накануне прошел небольшой дождь. А я отлично помню, как во время моей слежки за Попенякиусом, он на мой вопрос "Ну как удалось вам повесить презерватив на провода?" неизменно отвечал каким – то замысловатым пост – коммунистическим "провербом", из которого я понял только то, что всякое желание осуществляется после кратковременного дождя, прошедшего накануне четверга.

– Мра – а – ау – мау – мры, – ответил удовлетворенный объяснениями кот Чарли.

– Отлично. Тогда можем начинать, – И мистер Бенсон профессионально выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до необъятных размеров и стал напоминать огромный плод папайи.

– Go, презерватив Contex! Go! – в этом возгласе прочитывалась надежда на успех. Она угадывалась в каждодневном призыве, но именно сегодня, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на удачу.

– Go! – в последний раз воскликнул м. Бенсон и швырнул презерватив Сontex в направлении электропроводов. Резиновое изделие с неприятным гулом пронеслось мимо них и с шумом плюхнулось на бетонную дорожку. К образовавшейся лужице слетелись томимые жаждой воробьи.

– Shit! – ругнулся м. Бенсон и быстро вытащил новый "Contex". Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой лишь наполовину, отчего оно стало напоминать коровье вымя.

– Поправка на безветрие и жару, – пояснил м. Бенсон внимательно наблюдающему за действиями хозяина коту Чарли, и с нежностью, любовью, чуть не сам летя вслед за изделием, бросил его к проводам.

Увы, неудача. Презерватив Contex безвольно шлепнулся об бетон, распугав воробьиную стаю.

– Fuck! – воскликнул м. Бенсон и немедленно заполнил водой следующий, последний, как он решил, "Contex".

Мистер Бенсон размахнулся и сильно швырнул его к проводам. Но это был бросок не наверняка, а так наудачу, что называется – "Бог троицу любит". Этим броском м. Бенсон ставил окончательную точку на своем проекте по ликвидации мирового терроризма и с завтрашнего дня решил возвратиться к жизни добропорядочного и законопослушного гражданина.

Он даже и не смотрел на полет, а, резко развернувшись, пошел в комнату готовиться к рабочему интервью. Но в тут самую минуту, когда мистер Бенсон входил в квартиру, черный долженствующий приносить удачу кот Чарли сделал хвостом некое замысловатое движение. И? И свершилось чудо! Резиновое изделие, сделав двойной кульбит – упс! – закрутилось на проводе рядом с "LifeStyles" Д. Попенякиуса. Сноп разноцветных электрических искр раскрасил выгоревшее августовское небо. –

Yes, Charley! We are Champions, мy friend! – радостным ревом огласил окрестности м. Бенсон.

Последний раз он так кричал... хм – гм... дай Бог памяти? Да, кажется, когда его любимые "Пантеры" разгромили ненавистных "Горилл".

Впрочем, нет. Мистер Бенсон так шумно и радостно кричал первый раз в своей жизни. Еще бы! Разве ему когда нибудь светило такое многонулевое вознаграждение?

"Мры – яры, " – бенгальским тигром рыкнул Чарли и победно вздыбил черный тонкий хвост прожженного циника. В ту же минуту в комнате ослеп телевизор, в конвульсии скончалась вечно негасимая реклама, бессвязно лопоча, умер кондиционер, громко хрюкнув, затих холодильник и...

И вскоре в огромном городе стало тихо, как на аллеях небольшого провинциального кладбища.

"Тик – так тик – так, " – гремел в ней маятник настенных часов. Черные тонкие стрелки времени показывали 16... 00.

Примерно через час вещавшие из батареечных приемников радиостанции сообщили о биржевых потрясениях, катастрофическом взлете цен и об апокалипсисе, который вскоре получил название "Черный четверг".

– Чарли, они ослы! – обращаясь к коту, кричал м. Бенсон. – Они кретины, Чарли! My God! Они не видят дальше своего носа. Биржа. Нефть. Курс валют. Черный четверг. Бла – бла – бла. Но ничего завтра мы явимся с тобой к этим мулам и объявим с порога. Come on, guy! Какие активы, позитивы и апокалипсис с черным четвергом? Побежден терроризм! Спасен мир! Лучше потрудитесь – ка приготовить положенное нам вознаграждение. Вот это будет сцена, Чарли! Вот это будет номер, старина! – отхлебывая приобретенное по случаю прихода нового мира и неисчислимого вознаграждения пиво, разглагольствовал м. Бенсон.

Но назавтра м. Бенсон не смог пойти в государственные учреждения и в редакционные советы. Во – первых, они по причине потери электричества были закрыты, а во – вторых, м. Бенсон по случаю отсутствия воды не мог "взять душ". А с таким запахом как он имел, его не пустили бы не то что на порог правительственного дома, но даже и в приемную организации брошенных животных.

Прошло несколько дней. Подача электроэнергии была восстановлена. Был остановлен и обвал цен. Терроризм, увы.

– Чарли, я банкрот! Я лузер, Чарли! – бегая по комнате и дергая себя за давно не мытые волосы, восклицал м. Бенсон. – Я все спустил, Чарли! Я все поставил на кон и все продул. В моем положении, Чарли, остается только самому прыгнуть на провода. Что я немедленно и сделаю, – и м. Бенсон смело шагнул к балконной двери.

– Мра – а – ау – мау – мры, – загородил ему дорогу Чарли.

– Ты думаешь, Чарли? – мистер Бенсон задумался. Впрочем, ты прав, старина, надо быть позитивистом. Допустим, я не прав. Положим, по моей вине миллионы людей остались без света, застряли в андеграунде и скоростных лифтах. Но ведь ты не станешь отрицать, Чарли, что, благодаря мне, они получили дополнительный выходной. Благодаря мне их кормили дармовым мороженым и не брали деньги в ресторанах. И главное, Чарли. Ключевое! Они увидели звездное небо у них над головой. А ведь звезды зажигают для них, Чарли. Понимаешь ли ты, старина? Для них! Для них на небесах тратят биллионы киловатт энергии, а они предпочитают смотреть на тупые мерцающие не живым светом рекламы! Ну, а терроризм, Чарли? Что терроризм! Ну не победили мы его сегодня. Победим завтра. Удача любит целеустремленных! – и мистер Бенсон оттолкнув кота с дороги, отправился за новой пачкой презервативов "Contex".

 

Владимир Савич (. lit. com. ua/)

Как-то ярким весенним днем Норманн Бенсон... невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке political refugee из пост-коммунистического региона Димитруса Попенякиуса за весьма странным, если не сказать опасным, занятием.

- Что вы делаете? - возмущенно крикнул мистер Бенсон, увидев, как Д. Попенякиус - смуглый, бородатый, с хмурым взглядом члена террористической организации Аль-Каеда - швыряет наполненные водой (www.lifestyles.com) презервативы LifeStyles на проходящую у него под окном линию электропередач.

- Немедленно прекратите, - решительно потребовал Н. Бенсон. - Ведь если "это" попадет на провода, то может случиться замыкание и энергокатастрофа. Десятки, сотни, а, может быть, даже и тысячи людей останутся без света!

- Вы сгущаете краски, - возразила м. Бенсону участвовавшая в диверсии, а именно так расценил этот поступок законопослушный Бенсон, girlfriend Д. Попенякиуса - толстая, краснощекая с бегающим взглядом торговки нелегальным самогоном и вечно орущая на весь дом песню "Я цыганский барон" леди.

- Маловероятно, - поддержал сожительницу угрюмый Д. Попенякиус. - А вот при удачном попадании,- продолжил он, - уверяю Вас, мистер Бенсон, наши с Талей (он указал на свою girlfriend) мечты о легализации приобретут реальные формы. То есть мы, наконец, завладеем зеленой карточкой.

- Это психологический обман, - возразил м. Бенсон. - Для обретения статуса вам лучше обратиться к хорошему адвокату, а не швырять черт знает что на линию электропередач.

- Ха-ха. Адвокат! Don't make me laugh, - развязно хихикнула миссис Т. Попенякиус.

- It is not funny! - возмутился м. Бенсон. - Обращаться к юристу - цивилизованный и законный метод обретения соответствующих документов, а вы действуете, как первобытные люди!

- Таля права, - вновь вступил в разгорающуюся дискуссию мистер Д. Попенякиус. - Адвокат тянет на тысячи, а гарантий ноль целых и столько же десятых. Презерватив же (я предпочитаю "LifeStyles", - внес дополнение Попенякиус) стоит мелочь, зато в случае удачного приземления, уверяю вас, что наш шанс отхватить статус будет равен 100%. Смотрите сюда и делайте выводы, - Д. Попенякиус перешел на полушепот...

- В день, когда мне удалось повесить резиновое изделие на провода, рухнула Берлинская стена.

- Yes, yes, yes. Истинный крест, - подтвердила это заявление миссис Попенякиус.

Это, между прочим, было нашей с Талей заветной мечтой!

- Yes, yes. Не сойти мне с этого места, - заявила миссис Попенякиус.

- А в день, когда за провода зацепился второй презерватив LifeStyles, нам удалось проникнуть в трюм следующего сюда корабля. - Мистер Попенякиус топнул по балконной деревоплите. - Попасть в эти края, скажу я вам, было наипервейшей нашей мечтой после установления на пост-коммунистическом пространстве демрежима..

- Yes. Кровь с носа. Мы...

- Pardon me, please Тalya, - осторожно перебил сожительницу Д. Попенякиус. - Теперь вот уже почти с десяток лет бросаем на обретение статуса.

- Это все глупости и пережитки варварства. Я вас предупреждаю, если вы немедленно не прекратите вредительства, то я сообщу о вас в полицию, - пригрозил м. Бенсон Д. Попенякиусу.

Вернувшись к себе в комнату м. Бенсон, как законопослушный и патриотически-настроенный гражданин решил тотчас же исполнить свою угрозу, но, подумав, решил следующее...

"Это, по всей видимости, террористы, пытающиеся устроить энергокатострофу. Надо будет понаблюдать за этой странной парочкой. Может, у них и сообщники есть"...

Он справедливо полагал, что за раскрытие террористической группы положенное ему вознаграждение будет значительно выше.

Но обратиться в полицию м. Бенсон не успел. Ибо не прошло и месяца после его разговора с четой Попенякиус, как они, приобретя статус постоянных жителей, съехали с квартиры. Как подтверждение их пророчеств на проводах и до сих пор висит презерватив фирмы "LifeStyles".

Вот тут-то мистера Бенсона осенило.

- Боже мой, это же стопроцентный, легчайший способ победить мировой терроризм - эту опухоль наших дней! Один точный бросок и... - Мистер Бенсон стал лихорадочно загибать пальцы. - И?! И, если двадцать пять миллионов дают за этого факаного Бен-Ладена, то, сколько ж я отхвачу за решение всей проблемы в целом!?

Мистер Бенсон взялся было что-то вычислять на калькуляторе, но бросил и решил немедленно приступить к реализации своего плана по ликвидации терроризма.

На следующий день он уволился с работы. Переселился в более удобную к проводам квартиру и принялся каждодневно швырять ради спасения мира и будущего многоцифрового вознаграждения (www.contex-condom.ru) презервативы "Contex"на электропровода.

После серии, если можно так сказать, "пристрелочных" бросков мистер Бенсон остановился именно на этой торговой марке.

Презервативы Сontex Норманн Бенсон покупал на собственные сбережения. Однако чеки аккуратно складывал (для будущей отчетности) в свой вместительный портмоне. Вспомнив студенческую привычку не мыться перед экзаменом, мистер Бенсон накануне бросков прекратил "брать душ", а так как бросал он каждодневно, то вскоре обзавелся отпугивающим хорошеньких леди и приманивающим насекомых запахом.

Мистер Бенсон хотел было завести себе, как и Д. Попенякиус, girlfriend, но раздумал и приобрел огромного величиной с детский велосипед черного кота Чарли, вычитав где-то, что черный цвет сопутствует удаче.

Целый год метал м. Бенсон презервативы Contex и перевел на них кучу денег, что- то с годовой бюджет небольшого островного государства.

Кроме того, что он транжирил деньги, он еще и тратил массу времени на расчеты, выкладки и графики. Он рассчитывал параболы и удельный вес. Дозировку и сопротивление воздуха. Он разработал сложную философскую концепцию полета презерватива Contex с учетом его эластичности и тонкости стенок и каждодневно поднимал собственное вознаграждение.

Но шли дни. Банковский счет м. Бенсона стремительно приближался к катастрофической отметке "Zero", а от исходившего от него запаха шарахались даже забегавшие на балкон белки. Он похудел, осунулся и вскоре стал похож не на капустный кочан, а на спущенный теннисный мячик.

- Сегодня или никогда, - выйдя как-то жарким августовским днем на балкон, объявил скрипучим голосом затворника м. Бенсон проследовавшему за ним коту Чарли.

- Мр-мя-а-ау-мау-мры, - cмешав воедино все кошачьи звуки, ответил кот.

Мистер Бенсон не понял, что означали эти звуки, но по тону их произнесения догадался.

- Ты, спрашиваешь, почему сегодня? Да потому что сегодня четверг, а накануне прошел небольшой дождь. А я отлично помню, как во время моей слежки за Попенякиусом, он на мой вопрос "Ну как удалось вам повесить презерватив на провода?" неизменно отвечал каким- то замысловатым пост-коммунистическим "провербом", из которого я понял только то, что всякое желание осуществляется после кратковременного дождя, прошедшего накануне четверга.

- Мра-а-ау-мау-мры, - ответил удовлетворенный объяснениями кот Чарли.

- Отлично. Тогда можем начинать, - И мистер Бенсон профессионально выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до необъятных размеров и стал напоминать огромный плод папайи.

- Go, презерватив Contex! Go! - в этом возгласе прочитывалась надежда на успех. Она угадывалась в каждодневном призыве, но именно сегодня, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на удачу.

- Go! - в последний раз воскликнул м. Бенсон и швырнул презерватив Сontex в направлении электропроводов. Резиновое изделие с неприятным гулом пронеслось мимо них и с шумом плюхнулось на бетонную дорожку. К образовавшейся лужице слетелись томимые жаждой воробьи.

- Shit! - ругнулся м. Бенсон и быстро вытащил новый "Contex". Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой лишь наполовину, отчего оно стало напоминать коровье вымя.

- Поправка на безветрие и жару, - пояснил м. Бенсон внимательно наблюдающему за действиями хозяина коту Чарли, и с нежностью, любовью, чуть не сам летя вслед за изделием, бросил его к проводам.

Увы, неудача. Презерватив Contex безвольно шлепнулся об бетон, распугав воробьиную стаю.

- Fuck! -воскликнул м. Бенсон и немедленно заполнил водой следующий, последний, как он решил, "Contex".

Мистер Бенсон размахнулся и сильно швырнул его к проводам. Но это был бросок не наверняка, а так наудачу, что называется - "Бог троицу любит". Этим броском м. Бенсон ставил окончательную точку на своем проекте по ликвидации мирового терроризма и с завтрашнего дня решил возвратиться к жизни добропорядочного и законопослушного гражданина.

Он даже и не смотрел на полет, а, резко развернувшись, пошел в комнату готовиться к рабочему интервью. Но в тут самую минуту, когда мистер Бенсон входил в квартиру, черный долженствующий приносить удачу кот Чарли сделал хвостом некое замысловатое движение. И? И свершилось чудо! Резиновое изделие, сделав двойной кульбит - упс! -закрутилось на проводе рядом с "LifeStyles" Д. Попенякиуса. Сноп разноцветных электрических искр раскрасил выгоревшее августовское небо. -

Yes, Charley! We are Champions, мy friend! -радостным ревом огласил окрестности м. Бенсон.

Последний раз он так кричал... хм - гм... дай Бог памяти? Да, кажется, когда его любимые "Пантеры" разгромили ненавистных "Горилл".

Впрочем, нет. Мистер Бенсон так шумно и радостно кричал первый раз в своей жизни. Еще бы! Разве ему когда нибудь светило такое многонулевое вознаграждение?

"Мры-яры, " - бенгальским тигром рыкнул Чарли и победно вздыбил черный тонкий хвост прожженного циника. В ту же минуту в комнате ослеп телевизор, в конвульсии скончалась вечно негасимая реклама , бессвязно лопоча, умер кондиционер, громко хрюкнув, затих холодильник и...

И вскоре в огромном городе стало тихо, как на аллеях небольшого провинциального кладбища.

"Тик-так тик-так,"- гремел в ней маятник настенных часов. Черные тонкие стрелки времени показывали 16...00.

Примерно через час вещавшие из батареечных приемников радиостанции сообщили о биржевых потрясениях, катастрофическом взлете цен и об апокалипсисе, который вскоре получил название "Черный четверг".

- Чарли, они ослы! - обращаясь к коту, кричал м. Бенсон. - Они кретины, Чарли! My God! Они не видят дальше своего носа. Биржа. Нефть. Курс валют. Черный четверг. Бла-бла-бла. Но ничего завтра мы явимся с тобой к этим мулам и объявим с порога. Come on, guy! Какие активы, позитивы и апокалипсис с черным четвергом? Побежден терроризм! Спасен мир! Лучше потрудитесь-ка приготовить положенное нам вознаграждение. Вот это будет сцена, Чарли! Вот это будет номер, старина! - отхлебывая приобретенное по случаю прихода нового мира и неисчислимого вознаграждения пиво, разглагольствовал м. Бенсон.

Но назавтра м. Бенсон не смог пойти в государственные учреждения и в редакционные советы. Во-первых, они по причине потери электричества были закрыты, а во-вторых, м. Бенсон по случаю отсутствия воды не мог "взять душ". А с таким запахом как он имел, его не пустили бы не то что на порог правительственного дома, но даже и в приемную организации брошенных животных.

Прошло несколько дней. Подача электроэнергии была восстановлена. Был остановлен и обвал цен. Терроризм, увы.

- Чарли, я банкрот! Я лузер, Чарли! - бегая по комнате и дергая себя за давно не мытые волосы, восклицал м. Бенсон. - Я все спустил, Чарли! Я все поставил на кон и все продул. В моем положении, Чарли, остается только самому прыгнуть на провода. Что я немедленно и сделаю, - и м. Бенсон смело шагнул к балконной двери.

- Мра-а-ау-мау-мры, - загородил ему дорогу Чарли.

- Ты думаешь, Чарли? - мистер Бенсон задумался. Впрочем, ты прав, старина, надо быть позитивистом. Допустим, я не прав. Положим, по моей вине миллионы людей остались без света, застряли в андеграунде и скоростных лифтах. Но ведь ты не станешь отрицать, Чарли, что, благодаря мне, они получили дополнительный выходной. Благодаря мне их кормили дармовым мороженым и не брали деньги в ресторанах. И главное, Чарли. Ключевое! Они увидели звездное небо у них над головой. А ведь звезды зажигают для них, Чарли. Понимаешь ли ты, старина? Для них! Для них на небесах тратят биллионы киловатт энергии, а они предпочитают смотреть на тупые мерцающие не живым светом рекламы! Ну, а терроризм, Чарли? Что терроризм! Ну не победили мы его сегодня. Победим завтра. Удача любит целеустремленных! - и мистер Бенсон оттолкнув кота с дороги, отправился за новой пачкой презервативов "Contex".

Владимир Савич (http://savich.lit.com.ua/)

Тигер бенсон - порно на pidrik.net

Как-то ярким весенним днем Норманн Бенсон... невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке political refugee из пост-коммунистического региона Димитруса Попенякиуса за весьма странным, если не сказать опасным, занятием.

— Что вы делаете?  — возмущенно крикнул мистер Бенсон, увидев, как Д. Попенякиус — смуглый, бородатый, с хмурым взглядом члена террористической организации Аль-Каеда — швыряет наполненные водой презервативы LifeStyles на проходящую у него под окном линию электропередач.

— Немедленно прекратите,  — решительно потребовал Н. Бенсон.  — Ведь если «это» попадет на провода, то может случиться замыкание и энергокатастрофа. Десятки, сотни, а, может быть, даже и тысячи людей останутся без света!

— Вы сгущаете краски,  — возразила м. Бенсону участвовавшая в диверсии, а именно так расценил этот поступок законопослушный Бенсон, girlfriend Д. Попенякиуса — толстая, краснощекая с бегающим взглядом торговки нелегальным самогоном и вечно орущая на весь дом песню «Я цыганский барон» леди.

— Маловероятно,  — поддержал сожительницу угрюмый Д. Попенякиус.  — А вот при удачном попадании,  — продолжил он,  — уверяю Вас, мистер Бенсон, наши с Талей (он указал на свою girlfriend) мечты о легализации приобретут реальные формы. То есть мы, наконец, завладеем зеленой карточкой.

— Это психологический обман,  — возразил м. Бенсон.  — Для обретения статуса вам лучше обратиться к хорошему адвокату, а не швырять черт знает что на линию электропередач.

— Ха-ха. Адвокат! Don't make me laugh,  — развязно хихикнула миссис Т. Попенякиус.

— It is not funny!  — возмутился м. Бенсон.  — Обращаться к юристу — цивилизованный и законный метод обретения соответствующих документов, а вы действуете, как первобытные люди!

— Таля права,  — вновь вступил в разгорающуюся дискуссию мистер Д. Попенякиус.  — Адвокат тянет на тысячи, а гарантий ноль целых и столько же десятых. Презерватив же (я предпочитаю «LifeStyles»,  — внес дополнение Попенякиус) стоит мелочь, зато в случае удачного приземления, уверяю вас, что наш шанс отхватить статус будет равен 100%. Смотрите сюда и делайте выводы,  — Д. Попенякиус перешел на полушепот...

— В день, когда мне удалось повесить резиновое изделие на провода, рухнула Берлинская стена.

— Yes, yes, yes. Истинный крест,  — подтвердила это заявление миссис Попенякиус.

Это, между прочим, было нашей с Талей заветной мечтой!

— Yes, yes. Не сойти мне с этого места,  — заявила миссис Попенякиус.

— А в день, когда за провода зацепился второй презерватив LifeStyles, нам удалось проникнуть в трюм следующего сюда корабля.  — Мистер Попенякиус топнул по балконной деревоплите.  — Попасть в эти края, скажу я вам, было наипервейшей нашей мечтой после установления на пост-коммунистическом пространстве демрежима..

— Yes. Кровь с носа. Мы...

— Pardon me, please Таlуа,  — осторожно перебил сожительницу Д. Попенякиус.  — Теперь вот уже почти с десяток лет бросаем на обретение статуса.

— Это все глупости и пережитки варварства. Я вас предупреждаю, если вы немедленно не прекратите вредительства, то я сообщу о вас в полицию,  — пригрозил м. Бенсон Д. Попенякиусу.

Вернувшись к себе в комнату м. Бенсон, как законопослушный и патриотически-настроенный гражданин решил тотчас же исполнить свою угрозу,  

но, подумав, решил следующее...

«Это, по всей видимости, террористы, пытающиеся устроить энергокатострофу. Надо будет понаблюдать за этой странной парочкой. Может, у них и сообщники есть»...

Он справедливо полагал, что за раскрытие террористической группы положенное ему вознаграждение будет значительно выше.

Но обратиться в полицию м. Бенсон не успел. Ибо не прошло и месяца после его разговора с четой Попенякиус, как они, приобретя статус постоянных жителей, съехали с квартиры. Как подтверждение их пророчеств на проводах и до сих пор висит презерватив фирмы «LifeStyles».

Вот тут-то мистера Бенсона осенило.

— Боже мой, это же стопроцентный, легчайший способ победить мировой терроризм — эту опухоль наших дней! Один точный бросок и...  — Мистер Бенсон стал лихорадочно загибать пальцы.  — И?! И, если двадцать пять миллионов дают за этого факаного Бен-Ладена, то, сколько ж я отхвачу за решение всей проблемы в целом!?

Мистер Бенсон взялся было что-то вычислять на калькуляторе, но бросил и решил немедленно приступить к реализации своего плана по ликвидации терроризма.

На следующий день он уволился с работы. Переселился в более удобную к проводам квартиру и принялся каждодневно швырять ради спасения мира и будущего многоцифрового вознаграждения презервативы «Contex"на электропровода.

После серии, если можно так сказать, «пристрелочных» бросков мистер Бенсон остановился именно на этой торговой марке.

Презервативы Соntех Норманн Бенсон покупал на собственные сбережения. Однако чеки аккуратно складывал (для будущей отчетности) в свой вместительный портмоне. Вспомнив студенческую привычку не мыться перед экзаменом, мистер Бенсон накануне бросков прекратил «брать душ», а так как бросал он каждодневно, то вскоре обзавелся отпугивающим хорошеньких леди и приманивающим насекомых запахом.

Мистер Бенсон хотел было завести себе, как и Д. Попенякиус, girlfriend, но раздумал и приобрел огромного величиной с детский велосипед черного кота Чарли, вычитав где-то, что черный цвет сопутствует удаче.

Целый год метал м. Бенсон презервативы Contex и перевел на них кучу денег, что — то с годовой бюджет небольшого островного государства.

Кроме того, что он транжирил деньги, он еще и тратил массу времени на расчеты, выкладки и графики. Он рассчитывал параболы и удельный вес. Дозировку и сопротивление воздуха. Он разработал сложную философскую концепцию полета презерватива Contex с учетом его эластичности и тонкости стенок и каждодневно поднимал собственное вознаграждение.

Но шли дни. Банковский счет м. Бенсона стремительно приближался к катастрофической отметке «Zero», а от исходившего от него запаха шарахались даже забегавшие на балкон белки. Он похудел, осунулся и вскоре стал похож не на капустный кочан, а на спущенный теннисный мячик.

— Сегодня или никогда,  — выйдя как-то жарким августовским днем на балкон, объявил скрипучим голосом затворника м. Бенсон проследовавшему за ним коту Чарли.

— Мр-мя-а-ау-мау-мры,  — смешав воедино все кошачьи звуки, ответил кот.

Мистер Бенсон не понял, что означали эти звуки, но по тону их произнесения догадался.

— Ты, спрашиваешь, почему сегодня? Да потому что сегодня четверг, а накануне прошел небольшой дождь. А я отлично помню, как во время моей слежки за Попенякиусом, он на мой вопрос «Ну как удалось вам повесить презерватив 

на провода? » неизменно отвечал каким-то замысловатым пост-коммунистическим «провербом», из которого я понял только то, что всякое желание осуществляется после кратковременного дождя, прошедшего накануне четверга.  — Мра-а-ау-мау-мры,  — ответил удовлетворенный объяснениями кот Чарли.

— Отлично. Тогда можем начинать,  — И мистер Бенсон профессионально выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до необъятных размеров и стал напоминать огромный плод папайи.

— Go, презерватив Contex! Go!  — в этом возгласе прочитывалась надежда на успех. Она угадывалась в каждодневном призыве, но именно сегодня, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на удачу.

...  — Go!  — в последний раз воскликнул м. Бенсон и швырнул презерватив Соntех в направлении электропроводов. Резиновое изделие с неприятным гулом пронеслось мимо них и с шумом плюхнулось на бетонную дорожку. К образовавшейся лужице слетелись томимые жаждой воробьи.

— Shit!  — ругнулся м. Бенсон и быстро вытащил новый «Contex». Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой лишь наполовину, отчего оно стало напоминать коровье вымя.

— Поправка на безветрие и жару,  — пояснил м. Бенсон внимательно наблюдающему за действиями хозяина коту Чарли, и с нежностью, любовью, чуть не сам летя вслед за изделием, бросил его к проводам.

Увы, неудача. Презерватив Contex безвольно шлепнулся об бетон, распугав воробьиную стаю.

— Fuck!  — воскликнул м. Бенсон и немедленно заполнил водой следующий, последний, как он решил, «Contex».

Мистер Бенсон размахнулся и сильно швырнул его к проводам. Но это был бросок не наверняка, а так наудачу, что называется — «Бог троицу любит». Этим броском м. Бенсон ставил окончательную точку на своем проекте по ликвидации мирового терроризма и с завтрашнего дня решил возвратиться к жизни добропорядочного и законопослушного гражданина.

Он даже и не смотрел на полет, а, резко развернувшись, пошел в комнату готовиться к рабочему интервью. Но в тут самую минуту, когда мистер Бенсон входил в квартиру, черный долженствующий приносить удачу кот Чарли сделал хвостом некое замысловатое движение. И? И свершилось чудо! Резиновое изделие, сделав двойной кульбит — упс!  — закрутилось на проводе рядом с «LifeStyles» Д. Попенякиуса. Сноп разноцветных электрических искр раскрасил выгоревшее августовское небо.

— Yes, Charley! We are Champions, му friend!  — радостным ревом огласил окрестности м. Бенсон.

Последний раз он так кричал... хм — гм... дай Бог памяти? Да, кажется, когда его любимые «Пантеры» разгромили ненавистных «Горилл».

Впрочем, нет. Мистер Бенсон так шумно и радостно кричал первый раз в своей жизни. Еще бы! Разве ему когда нибудь светило такое многонулевое вознаграждение?

«Мры-яры, » — бенгальским тигром рыкнул Чарли и победно вздыбил черный тонкий хвост прожженного циника. В ту же минуту в комнате ослеп телевизор, в конвульсии скончалась вечно негасимая реклама, бессвязно лопоча, умер кондиционер, громко хрюкнув, затих холодильник и...

И вскоре в огромном городе стало тихо, как на аллеях небольшого провинциального кладбища.

«Тик-так тик-так, » — гремел в ней маятник настенных часов. Черные тонкие стрелки времени показывали 16... 00.

Примерно через час вещавшие из батареечных приемников радиостанции сообщили 

о биржевых потрясениях, катастрофическом взлете цен и об апокалипсисе, который вскоре получил название «Черный четверг».

— Чарли, они ослы!  — обращаясь к коту, кричал м. Бенсон.  — Они кретины, Чарли! My God! Они не видят дальше своего носа. Биржа. Нефть. Курс валют. Черный четверг. Бла-бла-бла. Но ничего завтра мы явимся с тобой к этим мулам и объявим с порога. Come on, guy! Какие активы, позитивы и апокалипсис с черным четвергом? Побежден терроризм! Спасен мир! Лучше потрудитесь-ка приготовить положенное нам вознаграждение. Вот это будет сцена, Чарли! Вот это будет номер, старина!  — отхлебывая приобретенное по случаю прихода нового мира и неисчислимого вознаграждения пиво, разглагольствовал м. Бенсон.

Но назавтра м. Бенсон не смог пойти в государственные учреждения и в редакционные советы. Во-первых, они по причине потери электричества были закрыты, а во-вторых, м. Бенсон по случаю отсутствия воды не мог «взять душ». А с таким запахом как он имел, его не пустили бы не то что на порог правительственного дома, но даже и в приемную организации брошенных животных.

Прошло несколько дней. Подача электроэнергии была восстановлена. Был остановлен и обвал цен. Терроризм, увы.

— Чарли, я банкрот! Я лузер, Чарли!  — бегая по комнате и дергая себя за давно не мытые волосы, восклицал м. Бенсон.  — Я все спустил, Чарли! Я все поставил на кон и все продул. В моем положении, Чарли, остается только самому прыгнуть на провода. Что я немедленно и сделаю,  — и м. Бенсон смело шагнул к балконной двери.

— Мра-а-ау-мау-мры,  — загородил ему дорогу Чарли.

— Ты думаешь, Чарли?  — мистер Бенсон задумался. Впрочем, ты прав, старина, надо быть позитивистом. Допустим, я не прав. Положим, по моей вине миллионы людей остались без света, застряли в андеграунде и скоростных лифтах. Но ведь ты не станешь отрицать, Чарли, что, благодаря мне, они получили дополнительный выходной. Благодаря мне их кормили дармовым мороженым и не брали деньги в ресторанах. И главное, Чарли. Ключевое! Они увидели звездное небо у них над головой. А ведь звезды зажигают для них, Чарли. Понимаешь ли ты, старина? Для них! Для них на небесах тратят биллионы киловатт энергии, а они предпочитают смотреть на тупые мерцающие не живым светом рекламы! Ну, а терроризм, Чарли? Что терроризм! Ну не победили мы его сегодня. Победим завтра. Удача любит целеустремленных!  — и мистер Бенсон оттолкнув кота с дороги, отправился за новой пачкой презервативов «Contex».

Владимир Савич.

Порно с тигер бенсон - 365porno.club

Как-то ярким весенним днем Норманн Бенсон... невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке political refugee из пост-коммунистического региона Димитруса Попенякиуса за весьма странным, если не сказать опасным, занятием.

— Что вы делаете? — возмущенно крикнул мистер Бенсон, увидев, как Д. Попенякиус — смуглый, бородатый, с хмурым взглядом члена террористической организации Аль-Каеда — швыряет наполненные водой презервативы LifeStyles на проходящую у него под окном линию электропередач.

— Немедленно прекратите, — решительно потребовал Н. Бенсон. — Ведь если «это» попадет на провода, то может случиться замыкание и энергокатастрофа. Десятки, сотни, а, может быть, даже и тысячи людей останутся без света!

— Вы сгущаете краски, — возразила м. Бенсону участвовавшая в диверсии, а именно так расценил этот поступок законопослушный Бенсон, girlfriend Д. Попенякиуса — толстая, краснощекая с бегающим взглядом торговки нелегальным самогоном и вечно орущая на весь дом песню «Я цыганский барон» леди.

— Маловероятно, — поддержал сожительницу угрюмый Д. Попенякиус. — А вот при удачном попадании, — продолжил он, — уверяю Вас, мистер Бенсон, наши с Талей (он указал на свою girlfriend) мечты о легализации приобретут реальные формы. То есть мы, наконец, завладеем зеленой карточкой.

— Это психологический обман, — возразил м. Бенсон. — Для обретения статуса вам лучше обратиться к хорошему адвокату, а не швырять черт знает что на линию электропередач.

— Ха-ха. Адвокат! Don't make me laugh, — развязно хихикнула миссис Т. Попенякиус.

— It is not funny! — возмутился м. Бенсон. — Обращаться к юристу — цивилизованный и законный метод обретения соответствующих документов, а вы действуете, как первобытные люди!

— Таля права, — вновь вступил в разгорающуюся дискуссию мистер Д. Попенякиус. — Адвокат тянет на тысячи, а гарантий ноль целых и столько же десятых. Презерватив же (я предпочитаю «LifeStyles», — внес дополнение Попенякиус) стоит мелочь, зато в случае удачного приземления, уверяю вас, что наш шанс отхватить статус будет равен 100%. Смотрите сюда и делайте выводы, — Д. Попенякиус перешел на полушепот...

— В день, когда мне удалось повесить резиновое изделие на провода, рухнула Берлинская стена.

— Yes, yes, yes. Истинный крест, — подтвердила это заявление миссис Попенякиус.

Это, между прочим, было нашей с Талей заветной мечтой!

— Yes, yes. Не сойти мне с этого места, — заявила миссис Попенякиус.

— А в день, когда за провода зацепился второй презерватив LifeStyles, нам удалось проникнуть в трюм следующего сюда корабля. — Мистер Попенякиус топнул по балконной деревоплите. — Попасть в эти края, скажу я вам, было наипервейшей нашей мечтой после установления на пост-коммунистическом пространстве демрежима..

— Yes. Кровь с носа. Мы...

— Pardon me, please Тalya, — осторожно перебил сожительницу Д. Попенякиус. — Теперь вот уже почти с десяток лет бросаем на обретение статуса.

— Это все глупости и пережитки варварства. Я вас предупреждаю, если вы немедленно не прекратите вредительства, то я сообщу о вас в полицию, — пригрозил м. Бенсон Д. Попенякиусу.

Вернувшись к себе в комнату м. Бенсон, как законопослушный и патриотически-настроенный гражданин решил тотчас же исполнить свою угрозу, но, подумав, решил следующее...

«Это, по всей видимости, террористы, пытающиеся устроить энергокатострофу. Надо будет понаблюдать за этой странной парочкой. Может, у них и сообщники есть»...

Он справедливо полагал, что за раскрытие террористической группы положенное ему вознаграждение будет значительно выше.

Но обратиться в полицию м. Бенсон не успел. Ибо не прошло и месяца после его разговора с четой Попенякиус, как они, приобретя статус постоянных жителей, съехали с квартиры. Как подтверждение их пророчеств на проводах и до сих пор висит презерватив фирмы «LifeStyles».

Вот тут-то мистера Бенсона осенило.

— Боже мой, это же стопроцентный, легчайший способ победить мировой терроризм — эту опухоль наших дней! Один точный бросок и... — Мистер Бенсон стал лихорадочно загибать пальцы. — И?! И, если двадцать пять миллионов дают за этого факаного Бен-Ладена, то, сколько ж я отхвачу за решение всей проблемы в целом!?

Мистер Бенсон взялся было что-то вычислять на калькуляторе, но бросил и решил немедленно приступить к реализации своего плана по ликвидации терроризма.

На следующий день он уволился с работы. Переселился в более удобную к проводам квартиру и принялся каждодневно швырять ради спасения мира и будущего многоцифрового вознаграждения презервативы «Contex"на электропровода.

После серии, если можно так сказать, «пристрелочных» бросков мистер Бенсон остановился именно на этой торговой марке.

Презервативы Сontex Норманн Бенсон покупал на собственные сбережения. Однако чеки аккуратно складывал (для будущей отчетности) в свой вместительный портмоне. Вспомнив студенческую привычку не мыться перед экзаменом, мистер Бенсон накануне бросков прекратил «брать душ», а так как бросал он каждодневно, то вскоре обзавелся отпугивающим хорошеньких леди и приманивающим насекомых запахом.

Мистер Бенсон хотел было завести себе, как и Д. Попенякиус, girlfriend, но раздумал и приобрел огромного величиной с детский велосипед черного кота Чарли, вычитав где-то, что черный цвет сопутствует удаче.

Целый год метал м. Бенсон презервативы Contex и перевел на них кучу денег, что — то с годовой бюджет небольшого островного государства.

Кроме того, что он транжирил деньги, он еще и тратил массу времени на расчеты, выкладки и графики. Он рассчитывал параболы и удельный вес. Дозировку и сопротивление воздуха. Он разработал сложную философскую концепцию полета презерватива Contex с учетом его эластичности и тонкости стенок и каждодневно поднимал собственное вознаграждение.

Но шли дни. Банковский счет м. Бенсона стремительно приближался к катастрофической отметке «Zero», а от исходившего от него запаха шарахались даже забегавшие на балкон белки. Он похудел, осунулся и вскоре стал похож не на капустный кочан, а на спущенный теннисный мячик.

— Сегодня или никогда, — выйдя как-то жарким августовским днем на балкон, объявил скрипучим голосом затворника м. Бенсон проследовавшему за ним коту Чарли.

— Мр-мя-а-ау-мау-мры, — cмешав воедино все кошачьи звуки, ответил кот.

Мистер Бенсон не понял, что означали эти звуки, но по тону их произнесения догадался.

— Ты, спрашиваешь, почему сегодня? Да потому что сегодня четверг, а накануне прошел небольшой дождь. А я отлично помню, как во время моей слежки за Попенякиусом, он на мой вопрос «Ну как удалось вам повесить презерватив на провода?» неизменно отвечал каким-то замысловатым пост-коммунистическим «провербом», из которого я понял только то, что всякое желание осуществляется после кратковременного дождя, прошедшего накануне четверга. — Мра-а-ау-мау-мры, — ответил удовлетворенный объяснениями кот Чарли.

— Отлично. Тогда можем начинать, — И мистер Бенсон профессионально выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до необъятных размеров и стал напоминать огромный плод папайи.

— Go, презерватив Contex! Go! — в этом возгласе прочитывалась надежда на успех. Она угадывалась в каждодневном призыве, но именно сегодня, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на удачу.

. Сегодня в сборнике где анал тигер бенсон для вас найдено 1000 порно видео на тему: анал тигер бенсон,, Смотрите онлайн как анал тигер бенсон без смс и регистрации порно тигер бенсон порно онлайн. Порно ролики с порно тигер бенсон в хорошем hd качестве.

Тигер бенсон - порно на pidrik.net - Пидрик

Под американских издателей, Патнэма, романы Гарднера показали рост числа американизмов, используемых в книге, таких как официант, носящий «штаны», а не штаны, в Человек из Барбароссы. Джеймс Харкер, писавший в The Guardian, считал, что книги Гарднера «преследуются глупостью», приводя примеры Скорпиуса, где большая часть действия происходит в Чиппенхеме и Win, Lose or Die, где "Бонд начинает дружить с неубедительным Мэгги Тэтчер ".1996–2002: Раймонд БенсонРаймонд Бенсон, продолжение автора Бонда В 1996 году американский писатель Раймонд Бенсон стал автором романов о Бонде. Бенсон ранее написал The James Bond Bedside Companion, впервые опубликованный в 1984 году, а также написал сценарии и вспомогательные материалы для начала 1980-х годов 007 Джеймс Бонд игра в кости ролевая игра. К тому времени, когда он перешел к другим проектам, не связанным с Бондом в 2002 году, Бенсон написал шесть романов о Бонде, три новеллизации и три рассказа. Бенсон следовал образцу Гарднера, описывая Бонда в современных временных рамках 1990-х годов, и, согласно академику Джереми Блэку, имел больше отголосков стиля Флеминга, чем Джон Гарднер.Бенсон также изменил оружие Бонда. к Вальтеру ППК, посадили его за руль Jaguar XK8 и заставили его больше ругаться, что привело Блэка к тому, что был повышенный уровень грубости, которого не хватало ни Флемингу, ни Гарднер. Однако, комментируя в «94», австралиец, бывший литературный агент Флеминга, отметил, что Бенсон «обладает чувством Флеминга... Это так близко к Флемингу, как я видел». Peterborough Evening Telegraph согласился с этим, заявив, что с агентом 007 Бенсона, в большей степени в соответствии с Флемингом, «компьютерность вылетает в окно, и это более безжалостный Бонд с