Порно рассказ гомора

Порно рассказы: содом и гомора - секс истории без цензуры Лучшие истории про секс на тему содом и гомора, всего в нашей базе 69856 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре содом и гомора содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре содом и гомора, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. я натурал. секс-опыт с мужчинами Я натурал. Я люблю женщин. Люблю секс с ними. Люблю общение с ними. Меня тянет к ним всю жизнь. Я легко увлекаюсь женщиной и влюбляюсь в нее. В моем кругу общения всегда было больше женщин чем мужчин. И тем не менее…У меня было много половых партнеров мужчин. Думаю, что мужчин у меня было больше,... Снежная принцесса и похотливая герда (небольшое предисловие)В общем, я однажды прочитал порно-версию сказки, про снежную королеву, и скажу так, может с грамматической точки зрения, и всё ок, но в плане сюжета. Ну такое….И сейчас, я вам поведаю историю, которая и должна была произойти на самом деле. Начнём…Глава 1 Герда и Кай. Было... Капитанский сынок. Женька и Николай Когда в школе проходили "Капитанскую дочку", кто-то из одноклассников назвал Сережку Гринева "Капитанским сынком", так как его отец был армейским офицером. С этого момента кличка медленно, но верно вытеснила его прекрасное имя. Сначала звали "Капитанским сынком", потом "сынком". "Сын" прилипло... Содом и гоморра В этом доме я была не в первые. Если хочешь погрузиться в мир разврата и аморализма - стоит придти именно сюда. Бутылки, кумар, толпа орущих панков - за короткое время это стало для

кажется уже говорил чтоб чтото обсуждать нужно не ТВ3 сомтреть и ролики на ютуб а читать историю. библию точно никто прочитать не может она разная в разных концесиях, я уже молчу о переводах, к примеру воскресения ИИсуса никто не видел, только у Марка есть но когда нашли самую древнее евангилие там написано со слов, переводчик позже перевел видел. Вот так Ева к примеру создана не из ребра Адама ребер кстати у нас парное количество) что вынул Господь? смешно но похоже лобковую кость которая есть у приматов но нет у человека)Содом и Гомора, Троя это доказаное. Оспаривают неучи без доказательств. Поймите порой чтото не доказано но некоторые с апломбом говорят что это так озвучивая версию. Может и доказательства не верны но вы должны их опровергнуть а не просто охаить при помощи своей версии. Вот лобковая кость это версия в переводе там нет ребра на иврите так чтото другое, но не ребро но версия лобковой более правдоподобна чем ребро. Но неокотрые вещи принимались соборами к примеру реинка...

Тоже по переписке. В первую же встречу, приехав к нему, я попал на гей-вечеринку. То есть мы пришли к нему домой. Выпили. Совсем слегка пососали друг другу и тут начали приходить его друзья. Пришло человек 5. Мы много пили. Дошло до того, что я сосал у некого Олега, а у меня сосал некий Манерный (не помню его имя).Утром я проснулся от того что некий Олег меня очень толково трахает в зад, а Валера за этим наблюдает и самоудовлетворяется. Это был первый раз когда я почувствовал сильное удовольствие от того, что меня имеют. Всё было идеально. И размер, и поза, и ритм. Всё совпало наконец то.6. Некий Олег (25–28 лет). Этот некий Олег остался в моей памяти как идеальный гей-самец. Ничего подобного ни до, ни после я больше не испытывал. Не знаю как так получилось, но повторить это мне не удалось никогда.После этого Олег еще раз или два присутствовал на нашей гей-тусне, но мне удавалось ему только благодарно отсосать. Секса в зад уже не было. Жаль.7. Сардинка (25–30 лет). Я приезжал к Валере довольно много раз. Чтобы было понятно, Валера жил в соседнем от меня городе, и людей из его тусовки я не знал до этого. И они меня тоже.Один раз я попал на лютую тусню, превратившуюся в трехдневный запой-оргию. Геи представляют себе, что это за Содом и Гомора, остальным лучше не знать… ахах.Переночевав первую ночь с Валерой на единственной кровати, весь следующий день я провел голый, обмотанный только полотенцем снизу и употребляя алкоголь в больших количествах. В присутствии компании из

Мы Содом-Гомору растрясли, а человеки от того умнее не стали: Содом-то Гомора теперь, почитай что, по всем городам пошла.Говорит Гавриил-архангел:– А ежели глад?Отвечал Господь Бог:– Младенцев бессловесных жалостно, – за что младенцы погибать будут? Опять же и скотина кормов решиться должна, а ведь неповинная она, скотинка-то.– Потопом их потопи! – Рафаил советует.– Никак невозможно, – Господь Бог в ответ, – потому что, первым делом, сам я клялся людям, что потопа больше не будет, а радугу в уверение давал. А второе дело – грешник теперь, шельма, хитрый пошел: на пароход сядет, через потоп уплывет.Смутились тут архангелы, приуныли, стали думать-гадать, головы ломать, каким злом-бедою можно грешный народ образумить и в совесть привести. Но как с испокон веку только на добро Господу Богу служивши, о всяком зле земном позабыли, то и ничего придумать не могли.В эту самую минуту выходит вперед Иван-ангел, из простых, нашего русского звания, которого Господь Бог поставил мужицкие души ведать. Преклоняется с учтивостью и докладывает:– Господи! Там вас Шайтан-чумичка спрашивает. В рай не дерзает, потому от него дух нехорош, – так в сенях дожидается.Обрадовался Господь Бог:– Позвать сюда Шайтана-чумичку. Этот плут мне весьма известный. Очень он сейчас ко времени. Кто-кто, а уж эта бестия придумает.Вошел Шайтан-чумичка: рожа черная, опойковая, – из-под полушубка хвост торчит, голос сипкий.– Коли прикажете, – сказывает, – я всю вашу беду – руками разведу.– Разведи, братец, – оставлен не будешь.– Дозвольте, – говорит, – чтобы нашествие иноплеменников.Господь Бог ручкою на него махнул:– Только-то от тебя и будет? А еще умный!– Позвольте, – Шайтан ему насупротив, – в чем же, однако, мое отсутствие ума?– А в том, что советуешь наказывать людей войною, когда они только того и ищут, как бы подраться между собою, народ на народ, и за это-то самое я их теперь и казнить хочу.– Это, – отвечает Шайтан-чумичка, – потому они войн ищут, что еще настоящего воителя не видали, а как пошлете вы им настоящего воителя – они хвосты весьма поприжмут, – взмолятся к вам: помилуй и спаси от мужа кровей и Ареда.Удивился Господь Бог.– Как, – спрашивает, – братец, не видали воителей? И Ирод-царь воевал, Александр-царь дивии народы покорял, Иван-царь Казань разорил, и Мамай-царь нестовый с ордою приходил, и Петра-царь, и Анико-воин… какого же им еще воителя-богатыря нужно?Шайтан-чумичка говорит:– Нужен Наполеондер.– Наполеондер? Откуда взял? Какой такой?– А такой, – говорит Шайтан, – мужиченко – не то чтобы больно мудрящий, только оченно нравом лютой.Господь Бог – к архангелу Гавриилу:– Почитай в книге живота: где у нас записан Наполеондер?Читал-читал архангел, ничего не вычитал.– Никакого Наполеондера в книге живота нету. Все врет Шайтан-чумичка. Нигде у нас не записан.А Шайтан-чумичка – вразрез:– Ничего нет удивительного, что Наполеондер у вас в книге живота не записан. Потому в книгу живота тех пишут, которые от отца-матери родились и пупок имеют, а