Люба доценко порно

Автор: � | 2025-04-15

Люба Доценко. Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы написать Любе Доценко или найти Порно видео Люба доценко на ⭐ 5Pezd.Com ☝️. Подборка порно роликов Люба доценко в качестве hd смотри онлайн или скачивай.

Люба Доценко - 68 лет на Мой

Лучшие истории про секс на тему Тетя люба и тетя рита 2, всего в нашей базе 69857 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре Тетя люба и тетя рита 2 содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре Тетя люба и тетя рита 2, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. Тетя люба и тетя рита Давненько со мной не случалось ничего такого особенного, о чем бы хотелось рассказать читателям, и я было совсем забросила «писанину», но как всегда все интресное происходит с нами неожиданно. В 45 лет жизнь не так насыщенна событиями как в молодости, поэтому о том что произошло недавно, мне... Тетя люба и рома. часть 2 ... После двух бутылочек пива, мой муж заметно повеселел и как мне показалось был не против продолжить празднование демобилизации сына и дальше. Я же продолжала тихонько «пережевывать» влагалищем свои шелковые трусы и ловила себя на мысли, что была бы совсем не против если Роман погостит у нас еще... Назад в прошлое ольга люба и тетя маша До этого случая я знал, что медички: а) худые («Не женитесь на курсистках...») и б) циничные. Еще бы не быть циничными девушкам, если они в день видят несколько десятков членов и мошонок. Но проверить эти две теоремы на практике, увы, возможности не было. А Ольга была к тому же смуглой.— Пойдем,... Тетя люба и рома. часть1 Подойдя к окну, я оттопырив кверху задницу, облокотилась о подоконник и задумчиво покачивая ею из стороны в сторону, стала смотреть на осеннюю улицу. Снаружи накрапывал мелкий дождик, точно такой как и в прошлом году в это же время, когда мой сын Игорь вернулся из армии... И чего молодые парни... Тётя Люба и её трусы Всё началось в 2005 году, когда мне было 12 лет. Мы всей семьёй пошли в гости, на день рождения к моей двоюродной тётке, Любови Евгеньевне. Опишу её: тогда ей было 47 лет, но она была ещё довольно хороша (светловолосая, длинные прямые ноги, массивный зад, довольно большая, правда уже начавшая... Тетя люба и рома. часть 1 Подойдя к окну, я оттопырив кверху задницу, облокотилась о подоконник и задумчиво покачивая ею РАССКАЗЫ ПО ТЕМЕ «инцест и машина времени»Здесь представлены все порно рассказы где упоминается: "инцест и машина времени". На нашем сайте Вы можете читать рассказы и истории совершенно бесплатно и без регистрации. Та еще семья. VII. День №2 80 …юба с сыном впервые, но сразу ударно, провели вечер плотных инцестуальных контактов, было воскресенье. Выспавшись, пова… …ас бы отодрал... ммм.. — Ну если так приспичило, то пошли в машине пошалим...- томно прошептала Люба. — Машина не особо … …ило, то пошли в машине пошалим...- томно прошептала Люба. — Машина не особо подходящая... — А ну да, - вспомнила Люба, ч… …ась Люба и выйдя из кафе они пошли в сторону парковки — Ко времени когда они приехали Лешка уже вернулся домой и как о… Инцест и машина времени. Часть 2 80 … по одеялу. Одеяло зашевелилось интенсивнее, потом появилась голова Кольки. Он посмотрел в нашу сторону и спросил: – Устроить вам представление? – Давай, а мы посмотрим, – ответила моя мама. – Ну, смотрите... (ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ) Следующая часть Инцест, Наблюдатели, Остальное, Потеря девственности, Романтика, Свингеры, Студенты, Традиционный секс, Эротические фантазии на тему секса…

Люба Доценко: записи профиля - ВКонтакте

Порно рассказы: свекор и свекровь - секс истории без цензуры Лучшие истории про секс на тему свекор и свекровь, всего в нашей базе 69856 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре свекор и свекровь содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре свекор и свекровь, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. Люба-Любовь. Часть 4 О-о-у-ой-ей! А-а-о-о-у-ой! Сережа, любимый мой! У-о-о-ой!Люба кричала низким грудным голосом, ее уже основательно растянутая возбужденным концом мужа пещерка судорожно сокращалась и истекала оргазменными соками. Женщина вздрагивала всем телом сидя верхом на распластанном на постели Сергее и крепко... Мой свекор После смерти свекрови мы остались жить втроем в двухкомнатной квартире — я, мой муж и свекор 65 лет. Мы с мужем прожили вместе уже 10 лет, но детей так и не нажили, да и муж особо не стремился иметь их. Я просила его взять ребенка из детдома, но он всё отговаривался тем, что как мы будем жить... Сплетение тел и чувств. часть 1 Свекор вызывал у Алены трепет, если не сказать - тихий ужас.Когда вместе с мужем она впервые переступила этот дом, ее охватило какое-то оцепенение. Отчим ее любимого мужчины встретил их не то чтобы ласково и гостеприимно, а как-то. Люба Доценко. Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы написать Любе Доценко или найти

Малювання on Instagram: Доценко Люба

Если и разрешит мне секс с женщиной, то только с ним, втроем. А этого я допустить не могу, потому что не привыкла делиться.После многочасовых фантазий я все же решила найти девочку втайне от Саши. Я зарегистрировалась в мамбе под чужим именем и начала поиски. Я искала аппетитную пышногрудую девочку, но такие были либо слишком искушенными, либо проститутками. Читать порно рассказ Как я трахался с дядей Лешей Это было лет пять назад, мы сидели и бухали у дяди Леши ему было лет 65 вроде а может чуть больше. Когда все ушли и мы остались вдвоем мне вдруг сильно захотелось кому-небудь вдуть и я подумал может ему предложить заняться сексом, надо сказать я и раньше когда обычно мылся в ванной любил подрочить и вовремя дрочки трахал себя пальцем было очень приятно и кончал быстро. Я и подумал что предложу ему у него отсосать а сам сниму штаны и буду дрочить себе а там посмотрим. И предложил а он вдруг и заявляет я сам у тебя ОТСОСУ, я прямо охуел от такова и конечно согласился. Читать порно рассказ Тётя Люба и её трусы Всё началось в 2005 году, когда мне было 12 лет. Мы всей семьёй пошли в гости, на день рождения к моей двоюродной тётке, Любови Евгеньевне. Опишу её: тогда ей было 47 лет, но она была ещё довольно хороша (светловолосая, длинные прямые ноги, массивный зад, довольно большая, правда уже начавшая обвисать, грудь)Когда мы к ней пришли, она была ещё не совсем готова. Не помню как, но получилось так, что я зашёл в тётилюбину спальню и увидел её в лифчике и трусах! Люба заметила меня и мы оба не знали, что сказать. В конце концов, я ляпнул первое, что мне взбрело в голову:- Какие красивые у вас трусы!- Нравятся? - спросила Люба и улыбнулась. Я ответил, что да. Трусы действительно были великолепны: белые, широкие, с красивыми узорами. Читать порно рассказ Моя пышная бабуля. Часть 5 Здравствуйте, читатели. Пригласили меня знакомые в Москву (сам я из Питера). Я не долго думая согласился, ведь у меня там моя жгучая бабушка теперь, а значит есть где пожить если че. Приехал, меня встретили друзья и мы

фрагмент из рассказа

Зина любит больших баб! Зина тащится от больших баб! Большие бабы не любят Зину. Зина ходил, изредка, в красный магазинчик. Почему красный? Да хрен его знает/ Может потому, что из красного кирпича? Зина, в этом магазинчике, изредка, покупал колбаску и ветчину. Свежая и вкусная.

Как-то Зина зашёл в красный, чтобы купить ветчины к водочке. За витриной сидела новенькая, в красной пилоточке, и листала какой-то журнал.

- Здравствуйте - подошёл и улыбнулся Зина.

Новенькая отложила журнал, улыбнулась и встала ...

Зина не услышал, как она поздоровалась.

Баба большая!

Вы помните тот эпизод из "Ну, погоди", где на новогоднем карнавале, Волк треплет и мутузит Зайца. Это Волк думал, что Заяц. А под маской то был Лев! И когда Лев встал, Волк сел.

Вот так и Зина. Обомлел.

- Что будем брать? - наконец, услышал Зина.

Баба улыбалась.

Зина ткнул пальцем в ветчину - Вот эту. Свежая?

Она отодвинула шторку - Сегодня привезли. Вам сколько?

- Триста пятьдесят, четыреста ...

Зина, как завороженный, смотрел на её правую руку с ножом. Кольца, не было.

- Триста восемьдесят? - глянув на дисплей весов, баба улыбалась Зине.

- Хорошо.

Она ввела цену - Сто девяносто четыре. В пакет?

Зина кивнул.

Баба добавила пакет - Сто девяносто пять.

- Я картой.

- Вставляйте.

Зина сунул карту в бейджик.

Баба ткнула пальцем в клаву – Вводите.

Зина ввёл, и ткнул Enter.

- Забирайте карту - она, с улыбкой, протянула ему пакет с ветчиной.

- Спасибо.

- Пожалуйста. Приходите ещё.

- Приду - ответил Зина.

И стал ходить в магазинчик два раза в неделю. Зина улыбался большой бабе. Она улыбалась ему.

- Приходите ещё.

- Приду.

Зина шёл и ... и не мечтал. Он боялся мечтать на большую бабу. Большая баба запомнила Зину. С первого разу. Большая баба видела, как млеет Зина, когда она улыбается ему.

- "Эх!" - смотрела она ему вслед - "Был бы ты помоложе, да чуток поболе ..."

Ну глупая баба! Не о том думала.

Зина пришёл, нарезал ветчины, плеснул водочки в стакан. Зашёл в комнату и увидел, что домашний телефон мигает красным. Кто-то звонил, пока его не было. Звонила старушка.

- Надеюсь, не по поводу внематочной беременности - бурчал Зина, вызывая старушку - Привет. Чё звонила?

- Зина. Ты шаришь в ноутбуках?

- Ты чё, ноутбук купила?

- Да нет. У Любы там что-то сломалось.

- Что сломалось? У какой Любы? - Зина не очень-то шарил в ноутбуках. Но Люба. Люба могла оказаться хорошенькой и ... и дать.

- Даа, я не разбираюсь. Она говорит, что-то у неё там повисло.

- Завис, наверное. Ну да, могу глянуть.

- Зина, ты тогда зайди в Красный, она завтра будет, и посмотришь.

- В Красном дюжина магазинчиков. В какой?

- Да где колбасный.

- Во сколько? - У Зины нигде не ёкнуло.

- Да как тебе будет удобно. Зина. У тебя наливочка ещё есть?

- ****а чешется? - Зина только вчера оттрахал старушку под наливочку и был груб - Есть.

Старушка хихикала - Ну ладно Зина, посмотришь?

Зина отключился.

Наливочки он сам попросил у старушки, и продегустировал. Дважды. Надеясь понять от чего возникают глюки. Он сделал один глоток.   Через пару минут, мир вокруг преобразился.   Ещё через две минуты мир стал серым, как обычно.   Он сделал два глотка.   Через пару минут, мир, вокруг преобразился. Ещё через четыре минуты мир стал серым, как обычно.

- Прямо пропорциональная - подвёл итог эксперимента Зина - Чем больше пьёшь, тем дольше глючишь.

Однако, так и не смог определить, что она добавляла: то ли керосин, то ли стиральный порошок?

- Да и ххуйсним! - отмахнулся Зина - Главное, безотказно и без

похмельного синдрома.

Зина, ещё дважды отрезал ветчины и также, дважды, плескал в стакан

водочки.

Он зашёл в Красный ближе к двенадцати. В колбасном большая баба улыбнулась ему.

Зина улыбнулся в ответ, но нигде не ёкнуло - Здравствуйте.

- Здравствуйте. Что будем брать? Ветчину только что подвезли - она коснулась стекла в ожидании.

- У вас тут Люба работает. Ноутбук ...

- Аа. Так это вы - разулыбалась Люба и наклонившись, вытащила из-под прилавка ноутбук - Завис -   и баба стала краснеть.

Зина взял ноутбук - Я гляну. Вирус скорее всего где-то подхватили.

Люба стала пунцовой - Я заплачу ...

- Да что вы! - отмахнулся Зина, и ляпнул невпопад - В гости зайдёте, чайку попьём с медком.

Люба облегчённо вздохнула - Хорошо. Попьём -  и опять покраснела.

Зина шёл с ноутбуком под мышкой и улыбался - Краснеет, как девка! Целка, что ли?

И ощутил шевеление в штанах ...

Ноутбук был заражён шифровальщиком "Министерство внутренних дел". Причём в худшем его варианте: сообщение о блокировке появлялось до того, как система начинала загружаться.

Люба смотрела порно на своём ноутбуке!

Зина почесал затылок. Решение было только одно: удалить Винду, и установить заново.

Ну, это Зина знал такое решение. А было, наверное, и другое. Не столь радикальное.

Зина сбегал в красный магазин и спросил у Любы - У вас там личные файлы были? Придётся переустанавливать операционку. А сохранить личные файлы уже не получится. То есть, все эти файлы, будут уничтожены ...

По глазам Любы, Зина понял, что она ниххера не поняла - Вы давно купили ноут?

- Мне подарили. На день рождения.

- Давно?

- В мае.

На дворе был февраль.

- Ладно. В общем, я переустановлю операционку.

- А он работать будет?

- Конечно.

- А интернет ... - Люба покраснела - Будет?

- Куда он денется.

Люба улыбнулась - А это долго?

- Часа три.

- Вы сегодня сделаете! - обрадовалась Люба.

- Да.

- Ой! А вы принесёте?

Зина молчал, кумекая: напомнить Любе про чай с мёдом, или ...

- Или мне зайти?

Зина так и не понял: Люба напрашивалась в гости, или наоборот? Зина достал сотовый и глянул время  - Я могу не успеть до восьми ...

До восьми работал магазин.

- Тогда я зайду.

- Да -   согласился Зина и пошёл к выходу.

- Ой! Мужчина! - Зина оглянулся - Вы не сказали адрес - Зина вернулся и продиктовал адрес - Домофон я включу.

Он переустановил операционку за два часа, и в восемь уже ждал Любу, подключив ноутбук к сети.

Когда домофон запиликал было 20:20. Зина вышел в прихожую и снял трубку   - Люба, вы?

- Я по ноутбуку -  ответила она, и Зина нажал кнопку.

Он послушал, как открывается и закрывается дверь, и повесил трубку на

базу. Услышав, как бряцают дверцы лифта на площадке, открыл дверь и встретил Любу.

- Вот - Люба сунула Зине пакет – Вам.

- Ну зачеэм! - Зина положил пакет на тумбу – Давайте.

Он помог Любе раздеться и повесил шубу на вешалку.

- Проходите.

Они зашли в комнату.

- Работает! -  обрадовалась Люба, увидев включенный ноутбук.

Зина усадил Любу на диван, и поставив рядом ноутбук, открыл закладки.

- У вас здесь что-то было сохранено?

- Ну да ... - Люба стала краснеть.

- Вот! Я об этом говорил. Вам теперь придётся снова заносить в избранное, сайты которые вы посещаете.

Люба кивала.

- Но теперь, если сайт будет угрожать вашему компу, антивирус вас предупредит, и вам лучше на этот сайт больше не заходить.

- А как предупредит? Скажет?

- Можно и речевое сделать. Нет. В правом нижнем углу всплывёт текстовое предупреждение, и спросит: продолжить, или покинуть. Выберете - покинуть.

- Понятно.

- Ну что? - Зина встал – Чай?

- Да нет, что вы. Зачем мне вас стеснять - Люба встала - Да и устала я. Пойду. Спасибо.

Зина выключил ноутбук. Закрыл и вышел с Любой в прихожую. Помог надеть шубку.

Люба держала ноут под мышкой — Спасибо - она улыбнулась.

Теперь, в сапогах, Люба была выше Зины на целую голову. И Зина застеснялся.

- Я пойду - Люба взялась за ручку.

- На защёлке.

Люба повернула защёлку и вышла на площадку - До свидания. Мы попьём чай. Я буду выходная на следующей неделе ...

Люба ждала лифт, а Зина ждал, когда она зайдёт в него.

Придя домой, Люба сразу прошла в комнату, и подключив сетевой кабель, включила комп. Как только развернулось рабочее окно, сразу вышла в сеть, и в поисковике набрала – порно.

Из списка выбрала сайт и щёлкнула указателем.   Когда появились картинки, в правом нижнем углу всплыло предупреждение. Люба вернулась к списку, и щёлкала по сайтам, пока не нашла тот, на который антивирус не среагировал. Она занесла сайт в список избранных, и вышла из сети.

И замерла. На рабочем столе прокручивался порно-ролик!    Какой-то голый мужик трахал в жопу, какую-то голую бабу.   Опомнившись, и испугавшись, что комп сейчас будет заблокирован, Люба выключила его. Посидев минуты три, и успокоившись, включила. Развернулся рабочий стол, но предупреждения, о блокировке, не было. Люба перевела дух. И замерла.   На рабочем столе всплыло окно плеера с заставкой видеоролика. На заставке застыли, в ожидании, голые мужик и баба.

Люба ждала минуты две, но предупреждения, о блокировке, не было, а любопытство распаляло нутро и она ткнула пуск. Картинка ожила и мужик, трахая бабу, обернулся.

Люба обмерла. Это был Зина! Он так виртуозно трахал бабу в жопу, что Люба - залюбовалась!

В следующее мгновение, баба, приподнявшись на руках, оглянулась. Люба охнула! В бабе она узнала певичку, которая одно время использовала для сценарного имиджа голливудский образ соблазнительной, голубоглазой блондинки. Люба не успела сосредоточиться на видео; ролик кончился. Люба запустила ещё раз, и глянула продолжительность: две минуты. Люба присмотрелась к мужику, когда он обернулся. Сомнений не оставалось. Это был Зина.

Затем Люба пристально всмотрелась в лицо женщины. И, то же самое. Это была знаменитая американская певичка. Люба смотрела, разинув рот, как Зина трахает певичку. И только запустив видео в седьмой раз, Люба увидела то, что ещё раз повергло её в шок.

У Зины был чёрный член!!

Не поверив своим глазам, и проморгавшись, Люба запустила видео в восьмой раз.

Член был чёрный. Член был ещё и большой. Но этого, Люба, не заметила. Пока, не заметила.

Дело в том, что Люба любила чёрные члены.   Люба тащилась от чёрных членов. Именно это, возбуждало Любу до неистовства.   Но, в случае с Зиной, было ещё более возбуждающе.   Зина то был беэлый. А член – чёрный.   Чувствуя приближение похотливого озноба, Люба выключила комп, разделась, взяла полотенце и пошла под душ.

...

В понедельник, кое-как заставив себя встать, Зина шёл в ванну. Он включил воду, и только отрегулировал температуру  - Ббляадь!

Звонил домашний. Зина не любил, когда его прерывали - Ссука, старая! Не спится тебе.

Звонила старушка. Зина взял трубку с базы.   Забыл вечером снять, поставив на зарядку – Чего тебе, старче? Я ещё не проснулся.

Старушка с кем-то говорила и ответила не сразу.

Зина уже хотел отключиться.

- Зина

- Да здесь я!

- Зина, приходи чаёк попить. С наливочкой.

- Трёх дней не прошло. У тебя склероз, что ли?

- Зина, приходи. Я уже истосковалась прямо.

- Истаскалась ты! Ладно, приду - Зина уже вчера хотел секса  - Вечерком заскочу. Дел невпроворот.

Дел не было. Но Зина хотел досмотреть четвёртый сезон "Родины". Он уже дважды пытался смотреть этот американский сериал, удивляясь его высокому рейтингу. Но сериал не заходил. А тут, вдруг, зацепило! Уже снимали седьмой, и Зина скачал шесть сезонов, и начал просмотр три дня назад.

- Зина, до вечера, не терпит.

- Кто? Ты?

- Зина, последний раз, при-хо-ди - старушка захихикала - Не пожалеешь.

Люба Доценко-Саламатова: записи профиля

Порно рассказы: волосатая пизда тети - секс истории без цензуры Лучшие истории про секс на тему волосатая пизда тети, всего в нашей базе 7240 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре волосатая пизда тети содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре волосатая пизда тети, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. Люба. Часть 2 Выпустив головку изо рта, тётя Люба поцеловала бабу Надю, передавая эстафету. Та не замедлила повторить то же действие, но на свой лад. Я сразу заметил, что сосет она по-другому, кладя сперва головку на язык и затем затягивая её в свой рот. Я громко застонал. Боже, как она умело отсасывала! Так... Teachers. глава 1 Teachers Chapter 1 Я ненавидел уроки английского и одновременно обожал их. Вы думаете, как это возможно, любить и ненавидеть одновременно? Да очень просто. Причиной всему была наша учительница по английскому языку Светлана Юрьевна. Учился я объективно плохо, на одни тройки. Девятый класс был... Юбилей тети Люды В тот вечер мы оказались у наших знакомых дома в приподнятом настроение. Нас было двое: я, и моя мама Галя. Мой школьный товарищ и его мама тётя Люда ждали нас на крыльце своего дома. У нас была причина вместе провести вечер,так-как у т.Люды был юбилей ,ей исполнялось 45 лет. Мы сколько я себя... Тест-драйв мамочек. часть третья: елена В этой главе я поведаю вам об одной из самых красивых и обаятельных мамочек, которые у нас были. Мы прозвали её мамашка-хохотушка, за её очаровательную улыбку и милый смех. Она всегда застенчиво

Запись Любы Доценко-Мириевой - ВКонтакте

Порно рассказы: учительница анна - секс истории без цензуры Лучшие истории про секс на тему учительница анна, всего в нашей базе 2788 результатов, возбуждающие ваше воображение порно рассказы, собраны в одном месте, для удобства выбора и чтения. Эротические и порно истории про секс в жанре учительница анна содержат в себе реальный или вымышленный рассказ о сексуальных приключениях главного героя, в различных эротических ситуациях с чувственным сексом, любовными романами как вымышленными так и описанными по реальным событиям. Мы собрали самые извращенные сюжеты порно историй в жанре учительница анна, самые развратные сцены без цензуры! Выбирай понравившийся рассказ про сексуальные и порно приключения, наслаждайся эротической фантазией авторов. Учительница "первая" моя. Урок третий: история Три недели рая- Ну, давай же, давай! - Юлькины пальцы шуровали в юном влагалище Анечки. Теплый воск девичьего вожделения стекал по ладони и, засыхая, образовывал тонкую пленку. Подружки лежали голенькие, обнявшись. У Ани на лице был написан неземной восторг. Ее голова металась по подушке. Юлька же... Клизма для любы Утро в конце октября выдалось на удивление холодным. Но в кабинете, где проходили занятия 1-б класса, было довольно тепло. Ученица Люба сидела за своей партой, тупо уставившись в тетрадь. Шел урок математики. Нет, Люба любила математику, но сегодня она чувствовала себя нехорошо. После завтрака в... Учительница английского или необдуманный поцелуй Я почти никогда не опаздывал но в этот день это свершилось. День с самого начала не задался сначала я искал ключи от машины. Затем была проблема выехать из двора и в результате я не успел на первую пару английского, но так как у меня с учительницей были мягкие отношения (и не потому что она знала... Две подружки-шлюшки Это был конец мая. Катя и Юля ходили по школе и справляли оценки, они были самыми обычнимы четырнадцати летними молодыми девочками. В свои четырнадцать они выглядели на все 20! У обеих грудь 3го размера,. Люба Доценко. Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы написать Любе Доценко или найти Порно видео Люба доценко на ⭐ 5Pezd.Com ☝️. Подборка порно роликов Люба доценко в качестве hd смотри онлайн или скачивай.

Люба Доценко (dotzenko02) - Profile - Pinterest

Культпросвет по-нашенски

 

 

 

 

Кто его слушает?

Почти радиоминиатюра

Статистика, как утверждали в своё время Ильф и Петров, знает всё. За исключением, разве что, количества стульев в СССР времён НЭПа. Однако с тех пор утекло немало воды, статистические службы претерпели различные изменения, лучше они от этого не стали и теперь она, статистика, не знает многого. Например, сколько выпивается в день фальсифицированной водки, на какую сумму вывозится российского цветмета через бывшие советские морские порты на Балтике каждый божий месяц, какая реальная средняя заработная плата у постового ГИБДД и сколько людей слушают "Радио России". А вот примерное количество действующих радиоточек в стране современная статистика так-сяк назвать может. Это-это... В общем, очень много. И все они вещают в режиме монополии "Радио России". Малое количество эфирного времени, пользуемое региональными радиостанциями, не в счёт. Следовательно, все те, кто большую часть дня проводит в радиофицированной квартире, может (или вынужден по бедности), слушать вышеозначенного монополиста. А это, как правило, пенсионеры, - люди пожилые, больные и, в силу испорченности советским воспитанием, в большинстве своём доверчивые. И что же они слушают?

9.00. Время московское.

Новости, очень кратко.

9.05.

Реклама, призывающая покупать или подписываться на замечательный журнал "Вокруг света". Вопрос: если он такой замечательный, зачем его усиленно рекламировать?

Далее бедному пенсионеру или прочему слушателю "Радио России" пытаются втюхать какие-то растительные капли (товар сертифицирован), помогающие, как говаривал старик Паниковский, от сердца. Правда, Михаил Самюэлевич относил своё замечание к кефиру довоенного производства. Но неважно, поскольку ровно в 9.07. начинается прогноз погоды: одна минута - прогноз, две минуты - представление спонсора прогноза, какой-то сомнительной медицинской фирмы, также втюхивающей архицелебное средство, но уже от желудка. Товар, несомненно, сертифицирован.

9.10.

Кратенькая музыкальная заставка и заявление одного из дикторов канала о том, что "Радио России" - лучшее в мире. Гм…

9. 11.

Продолжение радиосериала для тугих на ухо или особенно тупых слушателей под названием "Дом семь, квартира четыре". Содержание пересказывать бесполезно - российский суррогат самых дрянных мексиканских мыльных опер с новомосковской риторикой и символикой. Но если не заснуть в начале очередной "серии", под конец можно уяснить: главный герой Михайлович и его семья - прекрасные честные люди. Остальные - так себе или откровенные негодяи. В общем, сценарий написан в жанре патрицианского классицизма. И получилась такая мура, что ни один рекламодатель до сих пор (сериал идёт третий год) не решился переплатить за впаривание своего товара (услуги) в диалоге между Михайловичем и его расчудесным во всех отношениях сыном.

9.23.

А вот это интересно! "Нотр дам де Пари", музыкл! Где будет идти, когда и по какому телефону можно заказать билеты. Что, ещё не все видели, как поёт Эсмеральда, когда её вешают за шею? Сходите, посмотрите. Только сначала послушайте про дона Педру, которого отец отправляет к дону Родриге, о чём он жалуется своей жене. Но та его утешает и обещает ехать вместе с благоверным, вот только возьмёт с собой "Доктор Вен". На что дон Педро возмущается и обещает набить морду проклятому французу, который уже (собака!) обосновался в спальне жены. Но жена тотчас успокаивает ревнивца и объясняет, что доктор - это не доктор и вовсе не француз, а крем, помогающий от вен. И изготовлен он (ура, патриоты) в России. Товар, разумеется, сертифицирован.

И не успевает дон Педро отканать к дону Родриге, как реклама крема сменяется рекламой то ли припарки, то ли совершенно чудодейственной мази, излечивающей якобы от трёхсот видов заболеваний. Рекламу предваряет заявление специальной радиопопки о том, что российскими учёными открыт, ни много - ни мало, код жизни. Э? Товар, впрочем, также сертифицирован.

9.30.

Музыка и затем в эфир выходит программа "Хоровой абонемент". Любопытно. Ведущий программы беседует со старинным детским композитором. Кто такой? Ах, ну да, ну да, конечно же помним: костры, пионеры, ребята-октябрята, юннаты, пламенные салюты и целомудренная дружба двух разнополых комсомольских активистов. Жив, курилка. Теперь он и стихи сам пишет, благо на их качество нынче мало кто обращает внимание, да и на авторов тратиться не надо. Стихи в духе времени, о чём можно судить по прозвучавшим в эфире детским песням. Сначала девочка шести лет поёт о том, как она по ночам грустит и в звёздное небо глядит. Это вместо того, чтобы спать, как все нормальные дети. Затем двенадцатилетний мальчик надрывает душу слушателя о своей королеве, которая куда-то там вошла, и первая любовь после этого к пацану пришла, и теперь он не спит, и взгляд любимой во сне поймать норовит, и очень хочет скорее её обнять, и до утра вместе гулять, а потом, уже с устатку, просто любоваться красавицей Москвой. Это уже реверанс в сторону мэра столицы, на всякий случай.

Под конец старинный детский композитор желает всем удачи, а заодно, коль уж представилась такая возможность, поздравляет с днём рождения свою сестру. Пусть поэт он, гм, зато брат хороший...

9.47.

Анонсы, рекламы.

В этот раз бальзам. Звучат слова благодарности исцелённых "пользователей" и кратенькое интервью кандидата медицинских наук. Кандидат сыплет спецмедтерминами, но при этом голос имеет такой, каким в советское время базарили продавцы овощных магазинов. Товар, однако, сертифицирован.

Далее ещё одна реклама. Но это уже не для патриотов, потому что очередное втюхиваемое лечебное зелье изготовлено из гавайской микроводоросли (с ума сойти!) и называется оно просто - гипопсевдопростококнус. Или что-то вроде этого. Товар, само собой, сертифицирован. А то!

Затем ещё одна реклама. На этот раз строго для пенсионеров: некая почти благотворительная организация гарантирует тем, кто заключит с ними договор пожизненной ренты жилья, райскую жизнь до конца дней его. Хм….

Потом некий собиратель антиквариата предлагает позвонить ему и рассказать, у кого что есть ценного на продажу. Обещает приехать за товаром лично и не взять за это ни рубля. Добрый человек, ничего не скажешь.

Пятьдесят восьмая минута эфирного часа. Начинается реклама телевизоров, холодильников, стиральных машин. Доставка бесплатная. Куда и кому платить - неизвестно. Один лишь телефонный номер. Вы, главное дело, позвоните и сообщите, что накопили таки на стиральную машину. И к вам приедут. Вот это сервис!

Последние тридцать секунд до начала нового часа. Диктор радостно заявляет, что все рекламируемые на "Радио России" товары и услуги сертифицированы и даёт номер рекламной службы общенародного, в прямом смысле этого слова, радио. Звоните, господа клиенты, платите бабки, а мы своим бабкам и дедкам чего-нибудь обязательно да впарим. Ведь мы знаем своё дело и не гоним в урочное время рекламуху элитных щенков лабрадорской породы или отдых в Таиланде. Не по карману нашим дедкам и бабкам Таиланд и прилегающие к нему Филиппины. А вот лекарства да договоры пожизненной ренты того, что единственное осталось у кинутых стариков, самое то. Впрочем, все товары и услуги, рекламируемые на самом лучшем в мире "Радио России", строго сертифицированы. Но об этом мы, кажется, уже говорили. Осталось подсчитать, сколько времени в одном рекламном часу занимает "сертифицированная" реклама. Всего ничего: двадцать четыре минуты. И это не считая времени, потраченное дикторами на нахальные заявления о том, что их радио лучшее в мире. Нехило получается. Особенно по деньгам, малую часть которых можно сбросить редакциям прочих некоммерческих программ. Ну, надо же чем-то затыкать паузы между рекламами...

Апрель 2003 года

 

Новейшая литература народов бывшего СССР

и о том, как я писал детективы

Журнальный вариант одной исторической былины

Если бы не усиленно тараканий менталитет нашего населения, стремящегося всеми правдами и неправдами смыться из сельской местности в любой занюханный город, я бы и по сей день жил в деревне. Но, увы, я не Стерлигов, который сначала натырил немерено денег и теперь настолько важная персона, что может безболезненно жить в любой глуши на своей земле и безнаказано стрелять из автомата Калашникова любого, кто на неё забредёт. Меня, в отличие от мающегося дурью Стерлигова, могут посадить за одно только наличие в хозяйстве автомата, не говоря уж о стрельбе из него по живым целям с летальным исходом будь то бомжа или заблудившегося грибника.

Короче. Раньше я таки жил в деревне. И регулярно мотался в столицу родины нашей бедной, чтобы толкнуть чего-нибудь со своего огорода. Возвращаясь, я покупал какое-нибудь чтиво для скорости преодоления пути и, соответственно, читал. Сначала это были детективы и фантастика зарубежных авторов в плохоньких переплётах. Потом появились "лакированные" экземпляры с тиснёными рожами отечественных авторов под эгидой отечественных же книжных издательств типа "Вагриус" и "Эксмо".

Первое время я избегал покупать соотечественников, поскольку давно просёк, что добротность упаковки нового русского товара не всегда соответствует качеству содержимого. К тому же я имел опыт "общения" с водками переходной формации типа Брынцалов в чудесной таре, но совершенно отстойного качества. Но водка - водкой, а как-то я оказался без чтива, к тому же застрял на одном перегоне и, чтобы не подохнуть от скуки (или не пропить все вырученные от продажи чеснока деньги), купил некого Доценко фирмы "Вагриус". Лучше бы я пропил вырученные деньги...

Но обо всём по порядку.

Во-первых, меня заинтриговало наглое заявление издателя, пропечатанное на обложке, что книга уже продана в России пятимиллионным (!) тиражом.

Во-вторых, я начал скрипеть зубами, прочитав уже первые десять страниц.

В-третьих, я вспомнил, с каким азартом население пожирает новые сорта совершенно туфтовой водки, и, скрепя сердце, предположил, что в стремительно деградирующей стране чтиво вроде Доценко - это самое то. Вполне в духе того, как издательство "Вагриус", выпустившее подобный отстой, скромно называет себя респектабельным.

Будучи человеком дотошным, я прочитал книгу Доценко до конца. Главный герой по кличке Бешеный когда-то служил в Афганистане. По выходе его подразделения из сопредельного государства они (бойцы подразделения) закапывают на территории Кандагара (так и написано: где-то в горах Кандагара) какой-то контейнер (так и написано: какой-то). Для усугубления интереса читателя, что ли?

Мне, если честно, не стало интересно. Наверно потому, что про Афганистан я знаю кое-что не по наслышке. В отличие от Доценко, который даже в армии не служил, но в тюрьме побывал. Но, стиснув зубы, я стал листать дальше. И долистался до ужасно интересной интриги, заключённой в неожиданном (спустя пять лет после вывода советских войск из ДРА) возникновении интереса к зарытому (где-то в горах Кандагара!) контейнеру сразу у нескольких спецслужб, одной нашей, одной британской, одной американской. Помимо спецслужб интерес к контейнеру возник у какой-то левой коммерческой фирмы то ли из Гонконга, то ли из Тайваня.

Наши, ясное дело, напрягают Бешеного. Кого-то нанимают англичане, кого-то американцы, кого-то - китайцы.

В общем, идут в Афганистан. Тоска смертная. Приходят, по пути немножко друг дружку убивают, при этом убивают так, словно это какие-то дешёвые бакланы, а не военные профессионалы. Очень долго блуждают в поисках гор Кандагара. Потом таки находят и начинают искать контейнер по совершенно непонятным ориентирам. Но ничего, нашли.

Вот тут, по мнению автора, начинается самое интересное. То есть на двухсот пятидесятой странице опуса из трёхсот десяти.

В общем, сначала контейнер откапывают уцелевшие бакланы одной группы, потом на них нападают уцелевшие второй группы и так далее, пока в живых не остаётся Бешеный и несколько его, в прямом смысле слова, подельников. Они вскрывают контейнер, но тут на них нападают талибы, в контейнер попадает (!) зажигательная граната и контейнер со всем содержимым самоликвидируется. Не совсем, конечно, сам, но...

Заключительная глава.

Бешеный и один какой-то важный чин из наших спецслужб сидят в каком-то ночном московском гадюшнике, пьют текилу (!) и чин спрашивает:

"Так что там было, в контейнере? Ты должен знать, потому что лично его закапывал".

"Это настолько важная информация, что я не могу сказать даже тебе", - отвечает Бешеный и на том детектив заканчивается.

Дочитав до конца, я чуть не помер от смеха. Ай, да Доценко! Ай, да сукин сын! Это ж как он умудрился впарить такое фуфло такому респектабельному издательству, как "Вагриус", позже опубликовавшему Ельцина, Лебедя и Коржакова? А может, ничего он не втюхивал, и издатели правильно издали Доценко, заведомо зная, что стремительно деградирующее население будет читать именно такую отмороченную туфту? И ни один не плюнет и не скажет в сердцах:

"Вот, сволочь, на хрена было сначала закапывать, чтобы спустя пять лет вернуться и откопать? Что, нельзя было вывезти этот сраный контейнер сразу? Ведь не пешим же строем и не с боями наши выходили из Афганистана..."

Но это так, разве что в сердцах, потому что любому нормальному читателю стразу станет понятно, что полуграмотный Доценко просто не смог придумать никакой нормальной интриги, поэтому всё и размазал, напрягая бездарного читателя бездарными описаниями боевых сцен, нецензурной бранью и обыкновенной порнухой. Вот тут, надо отдать автору должное, он показал полное знание дела. Больше того: описал всю свою порнографию с видимой любовью. Но лучше всего отличился в описании сцен с тюремными педерастами и любителями секса с данной категорией заключённых. Что ж, отсидев в мужской тюрьме, про лесбиянок писать труднее.

Однако, возвращаясь к теме современной литературы, стоит с прискорбием отметить, что Доценко оказался не самым бездарным в нашу бездарную пору писателем. После него появились такие как Маринина, Донцова и Устинова. Что касается недетективной прозы (отечественную фантастику вообще читать невозможно), то тут можно встретить Веллера, Пелевина и Сорокина. Конечно, некоторые граждане, возомнившие себя особенно культурными, могут бесконечно спорить между собой о литературной ценности того или иного вышеназванного писателя. Моё же мнение такое: о каких ценностях может идти речь, если она касается не талантливых писателей, а обыкновенных моральных уродов? Каковые уроды в наше печальное время, увы, на плаву плотным слоем так же, как родственное им дерьмо от политики и бизнеса...

В конце своей исторической былины сообщу: свои четыре книги в издательстве "Эксмо" я выпустил благодаря Доценко. Нет, лично он мне не помогал (Боже сохрани!), но, когда я прочитал одну только книгу данного автора, я понял, что запросто могу издать что-нибудь и сам. И издал. А потом перестал. Общаться с нашими издателями оказалось ещё мерзей, чем читать их раскрученных авторов. Ещё скажу, что книги мои - сравнительная дрянь. Дрянь по сравнению с истинными мастерами детективного жанра, но перлы по сравнению с той же Марининой. Хотя Маринина уже в те поры набирала свои тексты на компьютере, а я мучился на портативной машинке по вечерам после работы на огороде, а иногда (ей-богу, не вру!) при свечах. И ещё признаюсь: писал я не для авторской славы, на которую мне накласть, но из желания заработать денег более лёгким путём, чем выращивание картошки с чесноком. Но когда меня несколько раз подряд кинули с гонораром, дав сто пятьдесят баков вместо договорной штуки, я бросил это дохлое дело. Во-первых, я не хотел присесть на всю оставшуюся жизнь, пришив какого-нибудь книгодеятеля. Во-вторых, мне стало просто стыдно за то, что я делаю.

Теперь я пишу не за деньги, отдаю процессу написания романов и их редактирования больше времени, и они, романы, стали лучше. Я, во всяком случае, на это сильно надеюсь...

Сентябрь 2006 года

Заваротнюк, Заворотник или Заворотняк?

Вечерняя сказка

Прихожу как то вечером к знакомым, а те всей семьёй, за исключением кормильца, смотрят по ящику "Моя прекрасная няня". Кормилец сидит на кухне и жрёт водку, но тайно, наливая её в чайную чашку и закрашивая заваркой.

"Чаю будешь?" - спрашивает он и моргает под стол, где у него спрятан литр не самой отвратительной водки, за которую, как за колбасу, надо выложить нехилую сумму, чтобы не отравиться.

"Буду", - ответил я и мы надолго таинственно затихаем, хотя можем греметь бутылкой о гранёные стаканы, орать пьяные песни и даже бить посуду всё то время, пока идёт сериал.

Жена моего приятеля имеет высшее образование советского образца, две дочки-подростки тоже не дуры, но сериал смотрят, нак ненормальные. Ну что тут сказать?

То, что многие наши соотечественники подсаживаются на всякую дрянь, понять можно, потому что они живут среди дряни, внутри неё, под ней и в самом ближайшем соседстве с дрянью. Нас поливают дрянью политики, нас кормят и поят дрянью коммерсанты, но зачем же опускаться до них некогда уважаемым людям и некогда хорошим актёрам и кинорежиссёрам вроде Жигунова?

Серёга, ау! Не стыдно впаривать полный отстой про доброго олигарха, который вот так вот запросто со своей прислугой? Зачем это тебе? Что, получил заказ на промывание мозгов нашему и так не шибко обременённому ими населению? Чтобы подспудно утверждалось в мысли о неизбежности хозяев, на которых надо будет работать в качестве дешёвых холуев? А почему нет, если они такие лапочки в виде этого, как его, не знаю имени героя-олигарха, которого играет постаревший Серёга? А Заворотник (или Заворотняк?) - вообще прелесть. Вот бы на её место! Да...

Впрочем, зря я так на Настю. Она что? Она всего лишь актриса, которой крупно повезло при розыгрыше очередной лотереи, поэтому просто пользуется ситуацией в условиях новой русской культуры, когда может сначала стать звездой, а потом - и заслуженной артисткой РФ. Это раньше, в гнусные советские времена, её дальше третьих ролей или эпизода с репликой "Панночка помэрла" не пустили бы, а теперь... Эх!

"Сейчас перекурим, - кряхтит приятель, пряча водку, - а потом продолжим: там ещё какая-то бодяга начнётся..."

"Ты на хрена разрешаешь детям смотреть такую дрянь?" - спросил я.

"Пробовал запретить, - машет рукой приятель, - визгу было!"

"Ясно", - буркнул я и подумал банальную мысль типа "куда мы катимся".

P. S. Однажды по ящику показывали старенького деятеля искусств, и диктор нечаянно назвала его заслуженным артистом Российской федерации. Деятель чувствительно обиделся и возразил:

"Не Российской федерации, а РСФСР".

Чувстуете разницу?

Март 2007 года

Сраная эпоха и её сраные культурные вехи

Научная статья на соискание степени доктора

современных филологических наук

Как сказал один китайский философ, то ли Ибн Сина, то ли Авицена: "Если люди засранцы, то говно их доля". Это он, собака, про нас сказал. То есть, про нас нынешних.

Перед тем, как сесть за стол и приступить к статье, я вышел покурить на балкон и заметил ещё одно "украшение" на растущей перед окнами моей квартиры берёзе. Это оказался пакет с каким-то мусором. Ещё раньше кто-то украсил берёзу рваными штанами, двумя смятыми пластиковыми бутылками из-под пива, и некоторым количеством пустых сигаретных пачек. Некоторые "украшения" позже падали вниз, но некоторые застряли навечно. А так как тот (или те), кто бросал (или бросали) всю эту дрянь вниз, продолжает (продолжают) здравствовать, то мусора на берёзе не уменьшается.

Я пытался вычислить засранца (засранцев), пытался спрашивать соседей, хотел вызвать у них ответное возмущение и желание помочь в розысках мусорного хулигана (хулиганов), но соседи лишь пожимали плечами и оставались равнодушны и к моей инициатеве, и к мусору вокруг себя. В общем, найти гада (гадов) в четырнадцатиэтажной башне мне не удалось, он, она или они продолжают гадить, поэтому я приступаю к написанию статьи в самом гадском настроении с единственно светлой мыслью бросить это дурное занятие, но спуститься во двор и спилить берёзу. А если какая собака станет перечить, переломать такой собаке все ноги.

Итак, сраная эпоха и её сраные культурные вехи.

Начнём с бывшего министра культуры вороватого господина Швыдкого, что в переводе с украинского на наш обозначает - Юркого. Вообще-то, рыло у него не очень обтекаемое для юрких дел, и с таким запросто можно застрять даже в не шибко густых сетях нашей ущербной законности. Но таки не застрял, продолжает юрчить и про культуру не забывает. Другими словами, его "культурная революция" как шла по телеканалу "культура", так по сей день продолжает идти.

Справедливости ради следует сказать, что вышеупомянутый господин отличается довольно изрядным образованием и с эрудицией у него всё в порядке, тем не менее, ни его образование, ни его эрудиция не мешают вышеупомянутому господину принимать посильное участие в деле всероссийского засранства. Другими словами - наша современная культура, что моя бедная берёза. А сраные культурные вехи в сраной культуре под стать мусору на ней. Назовём три. Пусть это будут балет "Дети Розенталя", музыкл "Нотр дам де Пари" и кинофильм "9 рота".

Что касается первого - то его можно назать отстоем отстоев. Даже судя по публике, посетившего Большой театр во время вышеозначенного балета. А публика, как известно, пёрла на балет косяками при полном аншлаге и состояла сплошь из современных элитных граждан новой России. Плюс придурки и просто любопытные. А что может быть отстойней современной российской элиты? Разве что российские придурки.

О самом спектакле без комментариев, потому что с ним всё ясно. Заметим лишь вскользь о громком возмущении некоторых публичных сограждан из числа тех, кто за отчаянную либерализацию и за евроамериканские культурные ценности, в ответ на попытки запретить показ Сорокинского фуфла в прославленном театре. В общем, возмущались они громко и довольно последовательно, обвиняя тех, кто пытался и так далее, в самой некультурной косности и нежелании культурно развиваться в сторону эталонов мировой культуры. Однако, когда кто-то из косных предожил поставить Сорокинский отстой где-нибудь в Ла-Скале или, на худой конец, Метрополитене, а не в Большом, визга со стороны либеральных евроамериканоидов возникло ещё больше. На тему: зачем, дескать, отдавать отечественный шедевр для приоритетного показа на сторону?

Вот руководители Ла-Скалы с Метрополитеном чуть животы не надорвали, узнав о таком "патриотизме"...

Теперь поговорим за музыклы.

Во-первых, терминология.

На хрена, спрашивается, нам музыклы, когда у нас была и оперетта, и водевиль? Слова, конечно, тоже не русские, но как-то больше привычные, чем музыкл, который неважно как называется, то ли "Нотр дам де Пари", то ли "Агдам на троих", но суть для культуры отечественной заключает в себе самую вредоносную вместе с амириканским кино и современным российским чтивом.

Во-вторых, сама постановка.

В самом лучшем случае - это всего лишь хреновая карикатура на добротный советский водевиль. Однако публика прёт с полным аншлагом, потому что модно и как бы кто из соседей по Рублёвской даче не заподозрил в отставании от неё. А кто живёт на Рублёвке - известно: бывшие люберецкие бандиты, очень культурные люди.

Теперь про "9 роту".

Чем больше был озабочен Бондарчук, снимая своё кинофуфло, - опорочить советскую армию или максимально поиметь от проката - вопрос. Но и армию советскую опорочил, и от проката поимел, потому что фильм сляпан в таком ключе, что отупевшему от культурных перемен большинству нашего бедного населения картина пришлась в самую пору. Хотя, по большому счёту, художественности в фильме не больше, чем внятных фраз в лексике Черномырдина. А уж вранья про советских десантников! Тьфу...

Август 2007 года

 

Споёмте, друзья...

Неотправленное письмо в редакцию "Музыкальная Россия"

Здравствуй, дорогая редакция!

Пишет тебе поклонник современной отечественной музыки пенсионер Кукушкин. Да, я очень люблю современную эстраду, хотя глух, как тетерев, и на оба уха слышу едва процентов десять того, что слышат нормальные люди.

Мне понравилась последняя обзорная статья вашего редакционного музыковеда Бемольского про наших ведущих эстрадных исполнителей Киркорова, Моисеева и Галкина. Скажу сразу, я поклонник всех троих. Первого и последнего я люблю ещё и потому, что они родственники.

В силу своей природной глухоты я привык судить певцов по их поведению и нарядам. В общем, мне всё это очень нравится и в Киркорове, и в Моисееве. А вот Галкин как-то уж очень скромничает. Наверно, не заработал ещё достаточно на красивые наряды, а Алла Борисовна почему-то жмётся. Ну, да она барыня авантажная, ей на себя много надо.

Ещё сообщу, что моя любимая птица - петух. Наверно, потому, что я по своей глухоте могу слышать только его пение. Зато как оно мне нравится! Поэтому мне нравится вот такой анекдот.

Сидят на заборе два петуха, один облезлый, другой Киркоров. Киркоров спрашивает облезлого:

"Скажи, Боря, это правда, что ты к курам равнодушен?"

В заключение несколько слов в адрес злопыхателей талантов Киркорова, Моисеева и Галкина: если не разбираетесь в высоком искусстве, козлы, не хрен гавкать.

С уважением к редколлегии уважаемого российского журнала, пенсионер Кукушкин

Октябрь 2007 года