Вестибальди василий иванович порнорассказы

Василий Иванович, сын Ивана Петровича Распутного, очень любил чаты. Но все чаты, как назло попадались дюже целомудренными. За любую попытку виртуального интима  Василий Иванович грубо выкидывался  злющими модераторами.   А Василий Иванович страдал. В ввиду своего тринадцатилетнего возраста, Василий Иванович не мог позволить себе реальных сексуальных контактов, а управляться в одиночку с бушующими гормонами Василию Ивановичу уже надоело.   Ему требовался партнер, хотя бы виртуальный.

Сначала Василий Иванович забрел на лесбийский чат. Вспомнив недавний просмотр соответствующего фильма  у Сергея Юрьевича Укуренного, одноклассника Василия Ивановича,   Василий Иванович решил, что этот чат именно то, что нужно. Правда, попутно Василий Иванович вспомнил неприятную сцену, произошедшую на самом интересном месте просмотра. Сцену устроила Ольга Викторовна Укуренная, мать Сергея Юрьевича, раньше времени вернувшаяся с работы.   Василий Иванович быстро прогнал неприятные воспоминания и сконцентрировался на выборе ника. В итоге Василием Ивановичем выбран был ник «Сексуальный дромадер». Правда, Василий Иванович не знал значения слова «дромадер», но по мнению Василия Ивановича ник выглядел внушительно, а это главное.

Зашедши в чат, Василий Иванович обнаружил помимо себя, еще одного представителя мужеского пола под ником «Маленький паскудник». Маленький паскудник был настроен решительно. Он настойчиво предлагал женским персонажам чата свои сексуальные услуги, причем эти самые услуги подробно описывал на месте.   Через 58 секунд Маленький паскудник был выкинут из чата главным лесбийским модератором. Вместе с ним был выкинут и Василий Иванович под ником «Сексуальный дромадер». Формулировка с которой Василия Ивановича с Маленьким паскудником выкинули из чата гласила: «Руки прочь от нашего чата, похотливые козлы! » Василий Иванович был очень обижен за все мужское население страны, а за себя в особенности, тем более, что ничего похабного кроме «Привет» Василий Иванович сказать не успел.

Следующий чат в который попал Василий Иванович назывался «Отымей меня с разбегу. »  В чате находилась всего одна особа под ником «Очаровашка».    Дабы не спугнуть особу, Василий Иванович начал издалека, но приблизиться Василию Ивановичу так и не удалось, так как Очаровашка на деле оказался особом. И в нецензурной форме предложил Василию Ивановичу совершить с ним анальный половой акт или заняться с ним, Очаровашкой, оральным сексом в извращенной форме. Кроме того, Очаровашка выразил желание вступить в половой контакт с матерью Василия Ивановича. Ввиду того, что Василий Иванович был гетеросексуалом и не имел малейшего желания вмешивать в свои гормональные дела свою мать, Наталью Федоровну, Василий Иванович в течение 5,5 секунд покинул чат.

С горя Василий Иванович решил поднять себе настроение эротической литературой. Так как на все порносайты Наталья Федоровна установила блокировку, Василию Ивановичу ничего не оставалось как пойти на proza. ru. , в рубрику «Эротическая проза».   Названия тамошних произведений возбудили интерес Василия Ивановича и он принялся открывать порношедевры. Но через некоторое время настроение Василия Ивановича упало. Под завлекающими названиями скрывалось все что угодно, но никак ни эротика, а уж тем более не порнография.

Под конец своих виртуальных странствий Василий Иванович нашел чат под названием «Виртуальный секс». Народу в чате было довольного много и этот народ был разнополым, по сему Василий Иванович радостно бросился на встречу новых ощущений. Но и здесь Василия Ивановича ждало разочарование. Чат безмолвствовал. Вернее деятельность кипела, но в приватах. На этот раз Василий Иванович, вспоминая Очаровашку, побоялся вступить в контакт с местным населением. Просидев молча 63 минуты, Василий Иванович вышел из чата.

С тех пор Василий Иванович не ищет плотской любви в интернете. Теперь он понял, что «спасение утопающим, дело рук самих утопающих» без всякого виртуального вмешательства.

Белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.– Дзинь–Дзинь…– Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.– Буль–Буль…– Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху – БАМ! Оттуда:– Да картошка я, картошка!!!Чапаев — Петьке: — Чего это ты решил носки постирать? — Да спать мешают — по ночам светиться стали. Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:— Привез ли какую-нибудь картину?— Да.— Покажи.Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:— Как называется?— Негры ночью воруют уголь!Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! Петька спрашивает: — Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь? — Смогу, Петька, смогу. — А на гитаре? — Тоже смогу. — А на трубе? — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец: — Там кто—нибудь есть? — Там кто—нибудь есть? — Это что, ЭХО? — Это что, ЭХО? — А может туда гранату кинуть? — А может не надо?Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:– Василий Иванович, белые идут!Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?Василий Иванович:– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!Петька показывает Василию Ивановичу попугая.– Василий Иванович, попугай, – говорит Петька протягивая попугая.Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:– Попугал?— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? — Смогу, Петька! — А штоф? — И штоф смогу. — А ведро сможешь? — Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!— Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое «двойные стандарты»?Подумал Чапай и говорит:— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?— Конечно!— И ты этому рад?— Еще как!— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем нерад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойныестандарты!— Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел! — Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой. — Петька, что делаешь?— Оперу пишу! — А про меня напишешь?— И про тебя напишу, и про Анку

Человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается? — Нет, Петька, это полная ерунда! — А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета! Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.— Как думаешь, Петька, — спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать могет?— Запросто!- Отвечает Петька.— А батальоном?— И батальоном может!— А дивизией?!— Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом командует!Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом.— Анка? — спрашивает Василий Иванович.— Она…— За что?— Подарил самые дешевые духи.— И все?— И сказал: «Ты этого достойна!»— Василий Иванович, слыхал новость?— Какую?— Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.— Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями…— Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?— Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…Прибегает Петька к Василию Ивановичу:— Василий Иванович!! Белые в лесу.— Садись, Петька, выпьем.Выпили.Опять. Прибегает Петька.— Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!— Садись, Петька, выпьем.Выпили.Опять. Прибегает Петька.— Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!— Садись, Петька, выпьем.Выпили.В.И.: — Петька, ты меня видишь?П.: — Не-а.В.И.: — И я тебя не-а, хорошо замаскировались.Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:— Тьфу-ты, и здесь никого нет.Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.Встал и одевает тапочки.— Ты куда? — сквозь сон спрашивает Василий Иванович.— В туалет.— Сходи и за меня.Через некоторое время Петька возвращается:— Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!— Василий Иванович, Анка — провокатор!— Не может быть, Петька, с чего ты взял?— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…У Василия Ивановича спрашивают:— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,чай пью. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?».Я говору:— Хочу.А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил.— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?— Так заходит, и спрашивает: «Хочешь баранку к чаю?».Что же мне было, ждать пока она мне пизду на уши наденет?Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночьювозвращается — весь избитый.— Василий Иванович, вот что творят гады…— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.— А может завтра?— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затемтишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именноеоружие об траву:— Куда

И ему — выпил, а йог не пьёт. Чапаев: — А ты что не пьёшь? — Да я пью, телепатически… Наливают по второй. Йог не пьёт. Наливают по третьей. Вдруг, йог падает. Вызывают врача. Диагноз — острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовёт Петьку, достаёт бутылку. Наливает по первой. Петька выпивает, а Василий Иванович — нет. Петька его спрашивает: — Василий Иваныч, а ты что не пьёшь? — Да я пью, телепатически. Наливают по второй — то же самое. По третьей. И тут вдруг Василий Иванович падает. Вызывают врача. Диагноз — захлебнулся слюной. Прибегает Петька и кричит: — Василий Иванович, белые лезут! — Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.Cидят Пeтькa c Bacилиeм Ивaнoвичeм, вoдoчку пьют. Bдpуг зaxoдит Фуpмaнoв и пoдcaживaeтcя к cтoлу: — Boт удaчa! Tpeтьим буду! — He, будeшь шecтым. Пятepыx мы ужe пocлaли!Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: – Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! – Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: – Ну как? – Да нет у него ни фига. – Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: – Здорово, отец!– Петька, ты почему не отдал мне честь?– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!Петька — Чапаеву:— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…— А, понимаю, для конспирации…— Нет, Петька, для Конституции.В бане Петька трет спину Чапаеву: — Василий Иваныч, майка показалась!Петька приходит к Чапаю, показывает какой–то темный комочек:– Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:– Знаешь, Петька, по–моему, это говно.– Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:– Что мы вчера пили!?– Сухое вино.– Точно сухое?– Да!– А почему у меня штаны мокрые.Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо: — Петька, а где мой белый мерседес? — А вон, в поле писает… Петька прибегает к Василию Ивановичу: — У меня Ковид-19! — Гм, ни разу не пил, крепленое?Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.– Летим мы с Василем Иванычем на самолете…– Это хорошо.– … как вдруг заглох мотор…– Это плохо.– … нашли мы один парашют…– Это хорошо.– … а второго не нашли…– Это плохо.– … выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…– Это