Анекдот встречаются два мужика

Автор: � | 2025-04-15

Анекдот Встречаются два мужика на том свете , Анекдоты Чёрный юмор, шутки и анекдоты № Встречаются два мужика. Анекдоты здесь бывают какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18 Анекдот № . Встречаются два мужика.

Анекдот: Встречаются два мужика: Как жизнь?

В нашей жизни много этих ЕСЛИ, но все же, не смотря на них, мы идем своим определенным как нами, так и судьбой и кармой, путем. Главное все же, то, что Ирина получила этот проблеск в Тантре, на который и рассчитывал Федот, ну, а иначе, наверняка бы развод, не смирился бы Федот с рогами. Мы тут все упоминаем - СЖЕЧЬ СУКУ, и мне вспомнился старенький анекдот. У одной нашей народности, не помню уже, у кого, слово ДА произносится как Жег (или ЖЕК). Сам анекдот: Встречаются два товарища, которые вместе служили. разговорились о том, о сем. Русский спрашивает: Ты женат? Представитель малой народности, отвечает ему: Жег! (да) Русский: Молодец, я тоже свою сжег! Я против насилия и принуждения вообще и против изнасилования в сексе. Вспомнила анекдот. Встречаются два друга, один говорит второму, я вчера девушку спас от изнасилования. Второй.Как???? Первый, я ее уговорил))). 😃

Анекдот №- Встречаются два мужика. Один у

А мне вспомнился старый анекдот. Встречаются два друга, один второму говорит, а я вчера девушку спас от изнасилования. Как??? А я ее уговорил. Парни могли бы Светлану и уговорить и не брать ее силой. А вообще рассказ написан очень ярко и реально, читая я как будто сама присутствовала при этом 😍. Анекдот Встречаются два мужика на том свете , Анекдоты Чёрный юмор, шутки и анекдоты

Анекдот №- Встречаются два мужика. Один

2045 год

 

Встречаются на скамеечке перед домом две соседки-старушки.

Одна спрашивает:

-Ну что, как там твой Вальтер Второй поживает?

-Да как-как ? Мыла его сёдни два раза- утром и вечером, шось испачкался слишком. А твой Альберт-юниор ? Как он там?

-Да нормалёк,- полчаса как перепеленала и положила в комод под простыни, чтобы внуки не добрались, а то начнут по хати бегать и ещё кошке в рот возьмут и засунут, как в прошлый раз...

 

(Анекдот навеян светскими дамскими беседами сегодняшнего вечера)

Хочет так, нужно попробовать по-другому. А Олег делал с точностью до наоборот: в те нечастые секс-сеансы, на которые ему удавалось уломать жену, с удвоенной энергией уделял внимание эротическим ласкам. Режиссер получил “Оскара” за фильм с весьма откровенными эротическими сценами. На презентации он заявляет: — Должен признаться, я испытываю двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что жюри по достоинству оценило мой фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, как вспомню, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери… Анекдот Чем больше муж старался, тем меньше Алене хотелось заниматься с ним любовью. В конце концов перерывы в интимной жизни стали все более продолжительными, а Олег стал подозревать жену в неверности. Встречаются два приятеля. Один из них расстроен. — У тебя неприятности? — Да, я подозреваю, что жена мне изменяет. Я даже догадываюсь, что это либо столяр, либо плотник. — Как же ты его вычислил? — Дедуктивный метод: иду домой — на дороге валяется стружка, захожу во двор — опилки, в квартире пахнет клеем, а на днях стамеску в спальне нашел… Через некоторое время встречаются снова. — Ну, чем у вас дело закончилось? — Мы разошлись, а потом выяснилось, что зря: сосед ремонт делал, а стружку ветром разнесло. Опилки уборщица приносила. Жена окна на зиму заклеивала — вот тебе и запах клея. А стамеску я сам, идиот, оставил и забыл. А у тебя как дела? — Я тоже воспользовался твоим методом и вычислил, что моя жена, возможно, изменяет мне с соседом-железнодорожником. — Паклю в мазуте возле дома нашел? — Нет. — Фуражку форменную на вешалке увидел? — Нет, все не то. Понимаешь, прихожу домой — тишина! Подкрадываюсь к кровати, срываю одеяло, а они лежат, как голубки! Но раз у тебя так получилось, я с выводами торопиться не буду… Анекдот “Вот и пойми этих женщин!” — вскричал Олег, узнав о предпочтениях супруги. Наверняка читатели, знакомые с другими книгами этой серии, тоже скажут нечто подобное — ведь я неоднократно акцентировала, что главное в сексе — это ласки, что прелюдии нужно уделять особое внимание и “завести” женщину так, чтобы ее возбуждение шло по нарастающей и достигло вершины. В общем, небо в алмазах, фейерверк, экстаз души и тела. Да, все это так. Но еще раз напомню то, что не раз подчеркивала: У каждой женщины свои предпочтения, в том числе и в технике эротических ласк. А потому нужно учиться, уважаемые мужчины, свободно говорить на темы секса с тем, чтобы объяснить чего

Анекдот №- Встречаются два мужика, один

Я был девственником, ночами маструбировал и мечтал о том, как у меня будет по-настоящему — с женщиной. После демобилизации я женился, но лучше бы не спешил. Сейчас у меня двое детей и дура-жена. Упрямая, как ослица. Однажды я в сердцах ей так и сказал. А вечером, когда лег спать, эта фраза всплыла в памяти, и я вдруг представил себе, что моя жена превратилась в ослицу. Вспомнил, как ребята говорили, что ослица и по росту подходит, и стоит спокойно, у нее там все узкое, и кайф получше, чем с женщиной. И только я об этом подумал, как почувствовал, что у меня “встает”. Так реально представил себе, что я с ослицей, что по телу разлилось блаженство. Сделал пару движений и кончил. Вернулся мужчина из африканской страны, где пробыл три года. Грустный-грустный. Приятель спрашивает: — Ты чего такой убитый? — Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной… — Не волнуйся, я об этом никому не скажу, да и она не расскажет. — В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит… Анекдот С женой мы все еще были в ссоре, она спала в комнате детей, а я вечерами стал представлять себе, как имею ослицу. Последнее время с женой у меня не всегда получалось, бывало, что не “встает”, а когда я представлял картинку с ослицей — член сразу как камень. Встречаются два пастуха. Один — весь избитый. Второй интересуется: — Ахмед, кто тебя так избил? — Да овцу вчера поимел… — Ну и что, я каждый день своих имею! — У тебя бараны не ревнивые… Анекдот Мне жену теперь совсем не хочется. О том, чтобы с ослицей по-настоящему, и речи быть не может, мне и фантазий хватает. Но ведь это ненормально? Если кому-то рассказать, скажут, что я извращенец. А может быть, я и в самом деле извращенец, только сам об этом еще не знаю?” — Как техасцы занимаются безопасным сексом? — Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягяются. Анекдот Пациенты нередко задают мне этот вопрос: “Не извращенец ли я?”. Кратко поясню для всех читателей, которые неверно истолковывают свои сексуальные фантазии, беспокоясь, мол, они отражают истинное желание фантазирующего пережить какую-либо ситуацию. “Когда я захожу в чистое помещение, у меня возникает непроизвольное желание помочиться”. Д.Е. Классические исследования корифеев сексологии Уильяма Мастерса и Вирджинии Джонсон подтвердили, что большинство женщин, в мечтах предававшихся необычной сексуальной практике (например, секс с животными, с женщиной, кровосмешение, изнасилование, садомазохистсткий секс и прочее) в реальной жизни отнюдь не жаждут осуществить свои фантазии.

Анекдот № Встречаются два мужика. - Как жизнь?

Соседний магазин за пивом. В прихожей я поправил свой стоячий член так, что бы было удобно передвигаться, и вышел неторопливым шагом. Мимо меня прошла горничная, с улыбкой в глазах приглядываясь к моей ширинке. Прошла мимо, с досадой вздохнула и обернулась. -Сука, подумал я, еще вчера я подкатывал к ней, так она строила из себя «принцессу бензоколонки». Проходя мимо витрин, на меня смотрели красивые бутылки французского коньяка. Вот это то, что надо, подумал я.- Эх, была - не была, вот напьюсь сегодня, солью давление в яйцах и буду храпеть от счастья, пора двигать домой, ну её, эту командировку. В конце, концов, я ведь верный муж своей жены, хотя, какое уж там, подвернись мне такая попка, как у соседа по номеру, я бы и секунды не раздумывал. Ну что такое измена, продолжал я раздумывать, что мастурбация в постели, что просто секс с мимо проходящей женщиной, я уж про мужчин и не думаю, всё едино,- это просто разрядка… жена, это что-то своё фундаментальное, мать моих детей, лучшая подруга, красавица и блядь в постели. Ух, как я вывел для себя аксиому, я даже сам себе удивился, а ведь это правда. Не каждому так везёт, лично мне повезло так только с третьего разу. Я сразу вспомнил один поучительный анекдот, - встречаются два старых друга юности. Один такой весь лощёный спрашивает и своего старого приятеля, - ну как, женился? Тот отвечает, - да нет, я понять не могу, как их выбирать надо, боюсь ошибиться. А лощёный и отвечает, - ты же электрик, и должен знать, выбирай по принципу трёх фаз, а именно, дома жена должна быть хозяйкой, в постели проституткой, а на улице красавицей. Понял?-Понял отвечает замызганный друг и они расходятся. Встречаются через пару лет. Лощёный и спрашивает, - ну что женился?- Да, женился… - А что вид такой потрёпанный?- Да вот выбрал себе жену по твоему принципу, только потом произошёл сдвиг по фазе. Дома она как красавица, в постели как хозяйка, а на улице как проститутка…- Ну что я тебе скажу брат, сказал Лощёный, пора делать короткое замыкание или менять электрощит…- Как это короткое замыкание?- Да трахни её в жопу и всё будет в порядке, видать ты плохой электрик… Так я шёл, и улыбаясь про вспомнившийся мне странный анекдот, незаметно для себя вернулся обратно в гостиницу. Когда я открыл дверь в номер с полным пакетом закуски и коньяка, Валерий уже сидел в халате и расслабившись, глядел в ящик. Он оглянулся и поблагодарив меня за телефон, сообщил, что звонок был важен для него, и улыбнувшись добавил, что он на сегодня уже свободен, а завтра с утра помчится по делам. - Ну и отлично, можем начать прямо сейчас, сообщил я и вывалил содержимое пакета на стол.Валерий выразил своё неудобство, но своим гостеприимством я намекнул, что живем не один день, будет и у него возможность проявить лояльность к соседу по номеру, в конце концов, ведь мы земляки. Благополучно разложив снадобья и закуски на журнальный столик, мы расселись по своим креслам напротив телевизора, и наконец вытянув вперёд ноги в полу-лежачем состоянии выпили за знакомство. Потом, вдогонку по второй, -. Анекдот Встречаются два мужика на том свете , Анекдоты Чёрный юмор, шутки и анекдоты № Встречаются два мужика. Анекдоты здесь бывают какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18 Анекдот № . Встречаются два мужика.

Анекдот №- Встречаются два мужика: - У тебя

Чего от себя ожидать.***— Вот ты когда первый раз поцеловался?— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки.***— Известно, что в некоторых странах в армии служат и женщины.— Интересно, они сильно переживают насчет одинаковых прикидов?***Человек, сожравший в армии ночью под одеялом банку сгущенки, способен на любое преступление.***Анекдот о буднях рядовых: NUR.KZ***Сержант спрашивает молодого артиллериста:— Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?— Оттяну пушку назад.***Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.***Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их вдвойне.***Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.***Солдаты делятся на две категории: одни бросаются в рукопашную, другие — врассыпную.***Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:— Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.— Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.***Друг рассказывал, что если в маленькой пустой комнате не давать мухе приземлиться и отдохнуть в течение двух минут, то она устанет настолько, что сядет и не сможет взлететь. Говорит, что в армии лично много раз проверял.***Порицание сквозь смех не уменьшает порок. Но меняет отношение к нему.Анекдоты — бесстрашное народное творчество, которому все по зубам. Даже армия, где не все так, как хотелось бы. Но если даже все станет хорошо, шутить на эту тему не перестанут, выдающиеся личности и юморные ситуации там не заканчиваются никогда.