Порно бегемотиха

И тут в магазин входит маленькая девочка:- Скажите пожалуйста, у вас сахар есть?Продавщица: - Сахар.... Сахар, Сахар о-о-о Саахар... что, бл@дь, девочка не видишь магазин овощной!!!Чисто женский анекдот - 5 слов:- Любишь?- Люблю!- Женишся?- Нет!- Слезай!Лев в лесу объявил день свободной любви (ну типа кто с кем хочет и ни кому за это ни чего не будет). Идет слон, смотрит стоит бегемотиха, ну он и оторвался на ней... Когда закончил и слез его бегемотиха спрашивает:- Ты че, слон, о свободной любви указа не слышал? Зачем презерватв-то надел?На что слон ответил:- Это не презерватив, это удав минет делает...Жена с мужем лежат на лужайке:- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай, как поет.Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл: - Дуся, ну что ей не петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.Супруги договариваються исполнять свой супружеский долг в дни недели в которых есть буква "Р". В понедельник жена подходит к супругу предлогает ему заняться своими мужскими обязанностями. Супруг:- Дорогая, сегодня какой день недели?- ПонедРельник, дорогой!!!Звонок в дверь:- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?- А кто еще намечается?- Я, вы и ваша жена.- Ну нет, так я не хочу.- Ладно, тогда вас вычеркиваем...- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите. - Что такое деловое знакомство?- Это когда для того, чтобы тр@хнуть женщину, нужны рекомендательные письма.Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:- Слышь, баклан,

Свой сотый мяч в ворота сборной Германии пока истиныеАрийцы ловят Рабиновича..."16.04.2005Едит парень в трамвае, смотрит девушка симпотичная - надо познакомиться.Подходит- Девушка, а вы случайно не с училища?- Тыдаже не представляешь себе какая я СУЧИЛИЩА.16.04.2005Узнали звери в Африке, что завтра конец света наступит. Собрались онивсе возле старого дерева и решают, что им делать в последний день жизни.- А, давайте беспредел устроим,-говорит Бегемотиха- А, как это?- Кто с кем хочет, тот с тем и е.. тся!Так и порешили. Бегемотиха со Слоном пошла, и видит у Слона презервативнадет.- Ты, что заразится боишься? Все равно же завтра умрешь.- Да, нет! Это мне Удав минет делает!16.04.2005Решили ученые выяснить что в голове у блондинки. Вскрывают черепнуюкоробку... а там.. пусто, ничего нет только тонкая нитка от уха к уху.Ученые долго изучали нить под микроскопом, потом берут ножницы... чик...уши и отпали.16.04.2005Повезло как то раз одной мыши - нашла дырку в холодильник. Залезла тудазначит нажралась от пуза и колбасы и ветчины и других деликатесов.ыбралась и ползет обратно, а у самой норки стоит мышеловка с маленькимзасохшим кусочком сыра. Мышь, закатывая глаза к небу:- Ну прям как дети, ей Богу.16.04.2005Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, оноткрывает, а там Смерть стоит.- Одевайся милок, за тобой пришла.- Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк.Покурили, Смерть забыла про все и ушла.На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь,открывает, там опять Смерть.- Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас.- Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк.Снова покурили, Смерть опять ушла.Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в

... Пруд хранил прохладу под кронами обступившего его леса …

Оно просила его сделать ей «бегемотики» …

Два черных слона навалились на бегемотиху …

Они били её своими длинными хоботами спереди и сзади …

В её сознании поплыли цветные шары …

Она не ощущала боль – все было очень тупо …

Бегемотиха упала на колени и её тело сжималось с двух сторон …

В сознании мелькнула мысль: не надо … но,

Вдруг, ее поглотила огненная вспышка

И раскаты грома конвульсиями сотрясли её внутренности …

Два пилота пригласили её на летную практику … их тела чернели в лучах солнца, настолько, что их можно было назвать черными …

Марусей, становясь веселей, задорнее и немножко моложе.Помните, как в песенке поётся? «Придёт серенький волчок и укусит за бочок…» Вот и маленький волчонок тоже помнил. И ужасно не хотел никого кусать. Вдруг тот, кто лежит на краю, тоже умеет кусаться? Удастся ли маленькому волчонку победить свой страх? А может быть, даже найти нового друга?У маленького пони есть большая мечта – стать единорогом! Но никто в цирке не верит, что это возможно. «Глупости!» – повторяют пудель Штрудель, мишка Тишка и мартышка Иришка. И только добрый слон Поклон говорит маленькому пони: «Мечтай! Всё обязательно получится!».Маша рисовала в альбоме тигра, леопарда, змею, черепаху, павлина и зебру. Только полоски зебре нарисовать не успела: карандаш сломался. Стала Маша карандаш точить, а зебра – раз! – и ускакала! Сама отправилась полоски искать. И вместе с полосками зебра нашла разные узоры: пятнышки, квадраты, ромбики и крапинки. Но узнает ли её теперь Маша?Добро пожаловать в детский сад! В детский сад для динозавров. Каждый динозаврик уверен: его папа самый-самый! Самый большой, самый рогатый или самый толстокожий. И только у новенького малыша папа самый... обыкновенный! Но даже обычным папой можно гордиться, ведь для малыша он самый-самый!Сегодня слон Батон и его подружка бегемотиха Ириска впервые идут в поликлинику. Малыши ещё не знают, как нужно там себя вести. Почему на ноги надевают прозрачные мешочки? Чем можно заняться в очереди? Ириска боится заходить в кабинет… Не бойся, Ириска! Смотри, как смело слон Батон показывает лору свои большие уши! Давай узнаем, какие ещё врачи работают в поликлинике. Вместе с героями этой книги поход к доктору

Пышмы Свердловской области Евгений Порошин, дезертировавший из военной части в Душанбе больше года назад, был пойман в Индии сотрудниками Интерпола.Читать дальше12.11.2010: Китай. Открытие XVI-х Азиатских игр (фото)Открытие церемонии XVI-х Азиатских игр состоялось в 17.37 на острове Гуанчжоу в Китае. В открытии церемонии, которая разворачивалась одновременно на суше и на воде, приняли участие более 7 тыс. человек.Читать дальше12.11.2010: Кения. Бегемотиха не дала утонуть детёнышам гну и зебры Во время ежегодной миграции животных, ищущих новые пастбища, из Кении в Танзанию, при переправе через реку Мара начал тонуть маленький гну. На помощь детенышу пришла самка бегемота, которая мягко вытолкала его на берег.Читать дальше12.11.2010: Кения. Начнет торговлю квотами на эмиссию парниковых газов Кения первой из африканских стран начнет торговлю квотами на выброс парниковых газов. Как ожидается, торговля начнется с середины 2011 года.Читать дальше12.11.2010: Южная Корея. Третья попытка запустить ракету KSLV-1 В Южной Корее намерены еще раз попытаться запустить в космос ракету KSLV-1. Министерство образования, науки и технологии уже сформировало группу ученых и технических специалистов для подготовки очередного запуска.Читать дальше12.11.2010: Южная Корея. Лидеры G20 будут бороться с кризисом (ФОТО) Россию на встрече G20 представляет президент Дмитрий Медведев. Фото: APЛидеры «большой двадцатки» утвердили инициативу корейского председательства по созданию глобальной сети финансовой безопасности.Читать дальше12.11.2010: Южная Корея. Пилоты разбившегося самолета-разведчика погибли На борту самолета находились два пилота, спасатели обнаружили их останки и фрагменты униформы на месте аварии, говорится в заявлении ВВС Южной КореиВо время проведения спасательной операции в горах недалеко от южнокорейского города Чонджу гдеЧитать дальше12.11.2010: Религия. Фотовыставка Ивана Дементиевского "Путь Бон" 13 ноября 2010 в посольстве Непала в Москве откроется персональная фотовыставка Ивана Дементиевского - путь Бон. Выставка работает с 11.00 до 19.00 по адресу: Москва, 2-й Неопалимовский пер, 14/7. Вход свободный.Читать дальше11.11.2010: Индия. Болливуд и Голливуд подписали соглашение о сотрудничестве Русская служба Би-би-си Два крупнейших мировых центра киноиндустрии - в США и Индии - подписали договор

Я должен это видеть!"15.04.2000Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри палъцем протыкает.Выходит бегемотиха:- сходилбы мусор высыпатъ…- ща, все брошу и начну х***ней заниматъся…Виталик, Вильнюс15.04.2000Загадка.Что есть у каждой женщины - маленькое, черненькое, скукоженое???...изюминка.15.04.2000Шел по лесу мужык и вдруг преперло ему по-большому...Уселся он значит под елочкой, сделал все дела, пытается встать -а не может, он и так, и сяк - ничего не выходит.Мимо девочка идет маленькая, с бантиком - ну, мужик ее подзывает,говорит:- Девочка, дядя встать не может, посмотри там у дяди сзади попак каке не приклеилась ?- Нет, - говорит девочка,- не приклеилась, это дядя ногой на писюнаступил...15.04.2000Мужик идет по улице. Видит бутылка воляется, а из нее джин появляется.Загадывай желание, говорит. Мужик репу почесал и говорит: - Сделай так, чтобы мне всегда везло! - Ок - ответил джин и исчез. - Глюк - подумал мужик и пошел себе дальше.Вдруг видит, на дороге 100 баксов лежит. Во, думает, повезло!А рядом вход в казино. Забегает мужик в казино и ставит на красное.Выигрывает. Ставит на черное. Выигрывает. Ставит на зеро. Выигрывает.С двумя чемонадами денег выходит из казино и решает ехать к девочкам.Приезжает в самый дорогой бордель и просит самую дорогую и красивуюдевочку. Ему приводят красотку из Индии.Картина маслом - мужик лежит, индианка делает ему тайский массаж,тихая музыка, красота! И тут мужик и говорит красотке: - Вот все мне в тебе нравится, вот только точка твоя на лбу менясмущает.Красотка отвечает: - А ты сотри ее.Мужик начинает тереть точку на лбу индианки и начинает дико гоготать: - Ты не поверишь дорогая! Я выиграл автомобиль!15.04.2000В автобусе:- Дядя, вы выходите?- Выхожу я или не выхожу, какая разница, главное мальчик чтоб ты былсчастлив.15.04.2000 Анекдот специально для лингвистов и переводчиков. Встречаются на улице ЛОНДОНА два англичанина. ("1" и "2") И происходит ме жду ними такой диалог.(1)- What clock?(2)- Seven o`clock.(1)- It much?(2)- Of course.(1)(радостно) - Finish МГИМО?(2)- YEES!!!:-)15.04.2000Между прочим, Путин (put in) - это "вставлять"... Выбрали, млин...15.04.2000На международном конкурсе женской логики победу одержал, с небольшим отрывом от 2-й призерши, генераторслучайных чисел.15.04.2000Война. В окопе сидят два по..уиста. Один другому.- Вань, слышь, там в метрах 200-х на нас едет танк.- Петь, ну ты же знаешь. Нам все по..уй.Сидят дальше.Вылезает Петя опять из окопа.Тот же разговор.Через некоторое время подъезжает танк. Из танка вылезает танкисти кричит : "Эй вы, мужики, кидать гранату будете или нет? А то мневсе по..уй, я щас развернусь и уеду".15.04.2000В Штирлица летел свинец, Штирлиц свернул за угол, и свенец с хрюханьемпромчался мимо.15.04.2000Пациент: Доктор, скажите я буду жить?Доктор: А зачем?15.04.2000Молодая беременная